可砺磐石可昭日月可惊三界六道之鬼神可破九霄琼楼之广寒（1 / 2）
现在是北京时间四月十七日晚上八点十九分。
傍晚的时候我情绪又失控了。
最离谱的是这次甚至是毫无缘由的。
明明就什么都没有发生，在前一刻我还好好的，不知道哪里冒出来的念头，让我打开阳台门坐在窗户边上，一直到现在。
——☆
其实我大一的时候在长春看医生，医生跟我说让我把监护人带来，他说你已经严重到需要立刻住院的地步了。但我完全没告诉我爸，我直接跑路，再也没去过那家医院。
我实在是受不了那个压抑的氛围，挂号加排队最多也就半个小时，我情绪就已经开始发作了。
我根本不敢想长期住在这种地方我会不会疯掉，也可能答案是肯定的，只是时间早晚罢了。
其实这种情况这么多年来一直常有，我也不知道什么时候我可能脑子一热就直接跳下去了。
我一直不愿意让他承受我的负面情绪，也有一个原因就是，它濒临失控的频率实在是太频繁了。
我自己知道有多痛苦，转嫁到他身上，他只会比我更难受。
如果一直这样下去，迟早有一天他也会撑不住的。
负面情绪带给人的影响实在是太大了。
温琰今天晚上好几次问我心情好不好，我都不敢回他，生怕多说一个字就被他看出来我不对劲。
就让他当做我不想理他好了。
这一章我也不打算喊他来看了。
——☆
温琰跟我说，他昨天晚上挂了电话以后一直情绪很不好，他会怪自己没有早点出现，之前还总是让我难过。
确实在这几天之前，我很少把夜里的情绪告诉他让他知道。
有时说多了，他会觉得他自己没有用，会质疑他存在的意义，会觉得他没有让我变好。
他会觉得是他让我情绪失控的，他解决他自己我就能好起来。
我不愿意跟他说多少也有一点这个原因。
他心理承受能力其实很有限，像我这样日复一日年复一年的，他迟早会被我拖进这个漩涡里面的。
这个时候我又要像之前一样强行顶着失控边缘的负面情绪去安抚他。
我早已经习惯了，左右跟之前也没什么区别。
——☆
晚上跟林科聊了一会儿药的事情。
她跟我说解封了要去开药，不建议我住院，但一定要去开药。
我不是没去开过，但最开始的那些药被我妈丢进了垃圾桶，后来的药被我自己拿来下酒了。
我总觉得我吃了药以后也并没有好起来，甚至一些药物带来的副作用让我变得更糟糕了。
——☆
这会儿坐在窗户旁边看月亮，突然想起之前提起的剑三里的烟花。
橙子的喊话我一向是最喜欢的，也是我把它定为绑情缘默认的仪式感的原因之一。
“奉日月以为盟，昭天地以为鉴，啸山河以为证，敬鬼神以为凭。
从此山高不阻其志，涧深不断其行，流年不毁其意，风霜不掩其情。
纵然前路荆棘遍野，亦将坦然无惧仗剑随行。
今生今世，不离不弃，永生永世，相许相从。”
新赛季要开了，我又想回去了。
想念往生涧悬崖上的月亮了。
现在是北京时间四月二十二日晚上十二点半。
我心态崩了。
昨天下午的核酸，我那管的十个人里，有一个阳性。
我现在手抖的不行，打字都很难。
我不知道为什么每次都要在我觉得快好起来的时候给我开这种玩笑，这次是，上次武汉的事儿也是。
我爸说可能要把我们这个单元都拉去隔离，让我现在就开始收拾要带的东西。
其实吉林封城四十多天了，我一直没多害怕，因为我疫情之前就不出门，现在有了疫情，我还是不出门，有没有疫情表面上看起来对我影响也不是很大。
直到今天。
我现在满脑子只有一句话，为什么啊。
为什么啊。
一时间我整个人都傻了，我要怎么办才好，我要作何反应，我要怎么应对这件事。
我不知道。
半个小时过去了，我觉得我应该好一点了。
我还是想哭。
这个时候我真的很想温琰。
我现在突然意识到，我之前征贴里写的，“你我之间，不过一张机票的距离”，真的好像一个笑话。
我现在也能理解温琰为什么会在来东北找我的火车上一直担心有人在这个时候取代他，为什么他会觉得一个我完全看不上但离我只有十几公里的男是个威胁。
这距离好远，真的好远，好像一辈子都到不了的那样远。
我脑子发昏，已经开始胡言乱语了。
我现在坐在阳台上，刚才腿甚至都伸出窗外去了，只要一念之差，这世界上就没有温三岁了。
但温琰突然给我发消息说晚安。
我又舍不得了。
我不敢想他明天一觉醒来发现我跳下去了会是什么样的反应，我不敢想。
我说过的，他是让我可以撑过无数个绝望的夜晚的理由，一直如此。
他永远可以把我从死亡边缘一把拉回来。
我从未遇到这样的情况，我好像一下子失去了全部的方向。
他为什么不能早生几年呢，哪怕几个月也好。
要是能抱一下就好了。
要是能抱一下该多好啊。
为什么当初我没有留下他。
我好想见他。
我刚才又去哭了一场，不只是因为害怕，更多的是希望的破灭。
我之前一直心存侥幸，如果四月能解封，也许五月一的时候我还能见到温琰。
但是现在，彻底没机会了。
我不知道下次见他是什么时候，也许是在他高考，也许只能是他从家里逃出来找我。
他说会来找我，就一定会来。
可为什么这么难。
我只是想和他在一起而已，这么简单的愿望，怎么就这么难。
我写不下去了，给你们看一段我之前写的不知道是啥玩意儿的东西吧。
“你是单选题，是一眼就能看出的正确答案。
是雁门关纷纷扬扬落在肩头的雪，是往生涧罐子里藏着的小鱼干，是前线士兵小心翼翼护在胸前的同心锁，是精六插八的毕业套，是阵营拍卖场价值连城的战利品。
是高领毛衣下不曾摘掉的护身符，是秋天枫叶林里读书的少年，是寒冬的地暖，是裹着厚厚一层冰糖的糖葫芦，是大斗篷下若隐若现的满地金，是深夜热气腾腾的虾仁小馄饨。
你是坚定的偏爱，是突如其来的意外，是诗人灵感迸发的惊世之作，是我笔尖文字里，一个世界的美好。”
现在是北京时间四月二十四日上午十点十二分。
今天是隔离的之前更的，但核酸突然检测出阳性属于突发状况，当时还没来得及写这件事。
这事儿怎么说呢，就是那天下午他突然问我跟秦珑在一起的时候都做什么，我说我在她学校那边陪她上过课，她是大专。
他问我是不是一辈子只能考这一次，在他问这句话的时候我脑子里突然想起，他来东北的昨天晚上我就在写了，但我情绪有点不太好，就没写完，因为我想起了一些事情。
比如他前两天跟我解释了当初为什么试探我的原因。
我有一个剑网三的字母群，因为原来的群主不常在线，所以后来就把群转给我了。
去年五月份的时候我修改了群公告，说我需要一个狗，男女不限，多来几个也可以，然后就把这事儿抛到脑后了。
事实上那个群到后来常出来聊天的看来看去只有那么几个人，都是认识好多年的熟人，虽然大部分都是男，但心里也清楚都不是可以在一起的合适的人。
我二月份，写的是路辰用法术把叶塞大陆人的灵魂放进了主控原本世界人的身体里，取代了他们。
我没有看过之前三测的剧情，但据说在那个时候他的人设还没被改，是有一条黑化线的。
这样的人设其实是非常容易黑化的，他不是不善良，但这一切的前提条件都是，没有牵涉到他爱的人。
另外乐园篇最后的结局恋爱时间那一章里，路辰被星之提督抽走了感情，他对主控有记忆，他面对主控的行为也一如往常，但失去了感情，他不再明白什么是喜欢什么是爱。
好多人都觉得这个结局是刀，我以为不然。
被抽走了感情还一如既往，只能说明他对主控的爱已经成为了身体里的本能，即使到这个地步也没有被磨灭。这分明是糖。
大概是前年吧，万圣节的时候绘旅人有个童话书的活动，路辰的那条线是王尔德笔下的《夜莺与玫瑰》。
“夜莺一定会遇到一个人，用自己的心头血，为其染红一朵玫瑰。作为爱情的信徒，夜莺可以为了爱情奉献一切，哪怕是自己的生命。”
这句话的来源好像是一篇同人，具体从哪看的我也忘了
路辰正是这样的人。他是夜莺。
有时温琰也会给我这样的感觉，我毫不怀疑，如果我需要，他也会成为夜莺。
——☆
我这会儿在阳台上坐着看风景。
其实没什么好看的，外面是破破烂烂的工厂。
今天下雨了，没有月亮。
温琰放假了，放五天，不明白为什么都要高考了还在这么认真的放假。
又是被收手机的一天，想他。
现在是北京时间四月三十日晚上十一点半。
刚才浅看了一点一月份时写的的标题。
月亮、象牙、乐器、玫瑰、
灯盏和丢勒的线条，
九个数字和变化不定的零，
我应该装作相信确有那些东西。
我应该装作相信从前确有
波斯波利斯和罗马，
铁器世纪所摧毁的雉堞，
一颗细微的沙子确定了它们的命运。
我应该装作相信
史诗中的武器和篝火，
以及侵蚀陆地支柱的
沉重的海洋。
我应该相信还有别的。
其实都不可信。只有你实实在在。
你是我的不幸
和我的大幸，
纯真而无穷无尽。
——☆
至于我为什么没有在开头放上题目呢，因为这首诗的名字是《恋人》。也不知道他能不能明白。
还有五天才能结束隔离，等回家就是夏天了，春天都过了，也没有再见到他了。
多好的春天，多可惜。
——☆
我应该相信还有别的。
其实都不可信。只有你实实在在。
你是我的不幸
和我的大幸，
纯真而无穷无尽。
昨天晚上不知道为什么突然很困，本来迷迷糊糊的都要睡过去了，十点多的时候温琰突然给我发消息给我震醒了。
我问他是不是白天的时候就不开心，他说是的。
他这个人真的藏不住情绪，有的时候一张口我就知道他不高兴，哪怕他只是打字而已。
我说我今天白天的时候翻了很多以前的聊天记录，看到他从最开始到现在的改变真的很大，也想了很多事情。
他说那很巧，他也在想，他想到了很多让他难过的事。
我现在才写了一百多字就又开始哭了，我好难受，我不知道我为什么会变成现在的样子。
我翻记录的时候也看到了很多之前的我。
像他说的，我的状态真的变得很差，因为他。
——☆
刚刚突然发现来例假了，肚子疼的要死，还把血弄到隔离点发的被子上了，而且我还没带卫生巾。
麻烦工作人员帮忙买的东西还没送来，我现在坐在床上一边在流血一边在哭。
你们可以想象一下那个画面，一个好多天没洗头披头散发的女人坐在床上抱着手机哭的像个神经病。
温琰昨天晚上跟我说他只是觉得很累，好像很多事情都被他搞砸了，比如家里的事和我。
我说不是你搞砸了，是我。
昨天白天的时候其实我也有在想一些事情。
我在推上看到艺术家老婆和他的小狗复合了，事实上之前有几次他们吵架的时候，我非常嫌弃那个男的，但艺术家老婆说他们只是更明白如何戳对方的软肋让对方难过罢了。
其实很早之前我周围也有朋友开始劝我分手了，我自己虽然心里会难过，也想过如果真的能不喜欢就好了，但也从来没有真的想过要分开。
就像抖音的一些视频文案写的，我一直捂着耳朵在爱你。
——☆
昨天下午我问艺术家老婆，我说你觉得你还会再遇到是映雪老婆帮我发的。
我也不知道你们什么时候能看到这一章，随缘发吧就。
上午温琰问我什么时候写海棠，说他想看，那我只能用电脑简单写一下了。
这两天的事具体的我也不想多说，因为还没有完全解决，等以后有机会我会详细解释的。
但有一个很好的消息就是，温琰以后放假大概不会再被收手机了，而且家里也松口了不会拦着他来吉林。
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那天他问我觉得以后会是什么样的日子，其实我没考虑过这个问题，我一直想的都只是怎么才能和他在一起，至于之后的事情，我还没来得及想。
但那天我才突然意识到这一天已经不远了，甚至可以说是近在眼前马上就要成为现实了。
其实我完全没有过这样的经验，以前的前任，即使是长期住在一起，最长也就是秦珑那一个月，再就是温琅，差不多两个星期。
秦珑那时候我一直都在内蒙陪她上课，甚至是直接包一个月酒店房间的那种程度，所以谈不上有什么过日子同居的感觉。
温琅那次，是我在外旅游扭了脚他来照顾我，这事儿前面写过了就不再重复了。后来我又去唐山找他，也是在一直住酒店。
所以真正意义上的同居我是没有过的。
我从高中毕业离开我妈以后就一直是一个人住，有一段时间我甚至屋子里有人我都彻底失眠。
但是很意外的，每次我跟温琰在一起都睡得很好，连梦都不会做一个。
其实和他在一起之后我有很多变化，有时我自己都觉得不可思议。
比如我昨天晚上突然想给他录一首歌，比如之前我和他开视频看到他的男性生殖器也没像以前一样觉得反胃，再比如，我答应他去查脑子和做全身体检。
这些事一向都属于我的心理阴影，我自己从中走出来打破了它们。
无论是被音乐老师带着全班同学一起笑我跑调，从一百多个人的合唱团里把我揪出来让我出去，还是差点在学校周围被猥琐大叔强奸，再或者是觉得只有一直生病才能被关心，好像突然变得都不是那么重要了。
以前没有得到过的东西，现在已经完全不缺了。
我还怕什么呢。
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关于我为什么给自己起名叫温三岁这件事。
我一直认为我的童年让我很痛苦，我没有体会过那种被当成小姑娘宠着的感觉，就是那种可以撒娇耍赖的小女孩。
直到前两天，我突然有一瞬间觉得，温琰不再是那个还没成年的小男孩了，他在面对我耍无赖的时候真的好无奈，又根本舍不得我不开心，哪怕我有的时候自己都会笑场，他就带着那种无奈的笑看着我，然后什么都顺着我。
那个时候我想，即使是在我还没有入圈的时候遇见他，我也愿意和他在一起。