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“你可真是喜欢这个小孩，好像在和她恋爱。”朋友恩惠半开玩笑，“你和志勋在一起，都没听你提起过那么多次。”那一瞬，我脑子都蒙了，恋爱。

恋……我对小孩子是那种喜欢吗？回想之前的种种，我根本无从否认。那一瞬，我满心的惶恐，怎么会呢？不可能，我不可能是同性恋，我不可能喜欢她的。

我连着几天去教堂忏悔，夜间无法入睡，我仍旧是在忏悔。我不知道我是怎么走到今天这一步，小孩子对我的毫不设防，让我不知不觉间走到了绝境，我喜欢她吗？不是的，我内心里否认。

每当我坐在教堂里，我都如坐针毡，天父告诉我，喜欢同性是一种罪，我不能再沉沦下去了。

我告诉自己，一切到此为止吧。

可我的内心是那么的不甘，可也只能是不甘，我不能忤逆天父，不能让小孩子和我一起下地狱。

我克制自己不去联系她，在她联系我时，我内心里有一瞬的开心，但随之而来的是负罪感。上帝告诉我，我应该忠于我们的婚姻，哪怕那只是一张纸质的协议；我的心告诉我，我更喜欢那个小孩子。

小孩子一遍遍打电话过来，让我越来越慌乱，越来越烦躁。我无法琴口对她说不，但是，我很知道，怎么做会让她退缩。她不喜欢志勋，我还记得那次她偷偷躲在洗手间里哭，所以，在接通电话那一瞬，对于志勋的琴稳，我愣是忍着没有推开他，不出我所料，小孩子挂了电话。

电话挂断那一瞬，明明达到了目的，我却心痛的几乎站立不稳。

我知道，我整个人彻底乱了，哪怕只是听见她的声音，都让我心慌不已。我仿佛看见了沉沦的自己，在被烈火灼烧，我开始害怕，所以拒绝，只要是她，我都拒绝，最后，甚至连她的电话都不敢接了，我就是这样懦弱。

人是奇怪的动物，明明是我拒绝了她，可真如我所愿，小孩子不再联系我时，我的惶恐加倍。我握着电话好久好久，思念满溢到泪水落下来，我想打给她。

我怕下地狱，但更怕她忘记我，哪怕是想想，都无法接受，林景夕的记忆里再也没有我。

于是，我挣扎了很久，终于把电话打出去。

林景夕比我想象中还要绝情，她不再是那个很乖的孩子，她让我知道，她也有冷漠刺人的一面。

她说我打错了，我怎么可能打错，这辈子，我都不会忘记关于她的一切。并没有特意去记住，但真的是看过，就没有忘记。

她的拒绝让我彻底乱了方寸，我开车直接去了学校。小孩子大概是被我伤透了，发短信不回，打电话直接关机了，好不容易等到她开机，却等来伤人的短信，她跟我说对不起，跟我说谢谢，跟我说亏欠，跟我说偿还……那一瞬，我感觉她是要和我划清所有的关系。

那条短信，我看一次，心痛一次。我无措到不知该如何回復，于是只能用大人的心计博取她的同情，她依旧心阮，真的下楼来了，看着她红红的眼睛，我心里骂了自己不知多少次。