（二）在学校（1 / 2）

我还是在走着，感觉脑袋浑浑噩噩的很疼，双脚似是踩过了一地的落叶，劈劈啪啪的躁动着，我又向前走了一步，啪的踩断一截树枝，没人知道它已经枯萎很久了。

声音模糊了，却又清晰了起来

「我想，自己应该还是喜欢做实验的。」我边喃喃自语着边把手中的水甩乾。

专注於某件事情的感觉很不错，不会有很多噪音，叽叽喳喳的sao扰耳膜，只要全身灌注的将jg力注入眼前细细的火舌，啵啵冒泡的咖啡seyet，一头栽进计时，测温，观察，讨论里，我可以剥离自身的存在，此时此刻，安安静静做个虔诚的科学教徒，卸下感x和情感，将一切埋藏於白大挂之下，俯仰坐卧都为了更接近真理，这种感觉，很宁静，很舒服。

被肾上腺素淹没的感觉也很不错，像是嗑药总有种飘飘然的感觉，我可以像个正常人的笑着，为实验结果或皱眉或怒骂或惊叹，感觉自己似是无所不能，眼下之物全在我的掌握中，透过手指指挥，演奏出一场jg准利索的实验。

在烟消云散之时，我又从短暂的生，无声的si去，没有理由，只觉得有什麽又被掏空，欢笑嬉声，不过是伪装的弧度，g勒出一张惨白的si冷的笑，膨胀，膨胀，烧得灼烈沸腾，把自己撑的肿胀，然後可笑的暴毙而亡，糖，甜，笑

不知为何的又涌升而上的恶心感玄玄虚浮着

我试图张开嘴，吞入满间沸腾的欢声嬉笑，想要用舌头g住一些混在焦味飘动的甜香，只感到过於亲昵的甜味冲入脑门，和那gu恶心感在头骨里放声尖叫，感觉其实没什麽差别，就还是糖，膨胀旋即崩塌，看似团结的聚集却在口水的玷w下随随便便就融化湮灭了。

其他同学七嘴八舌的讨论嬉笑着，到处都是糖，撒在地板，飘在空中，流进洗手台，化在口中，跃跃於那一条条跳动的舌头上，很甜，甜的想吐。

笑着，继续笑着，揪住仅存的理x来分析实验成果的外观，随口笑着啐了抱怨好甜，疏松的颗粒柔顺的倒下，渗进舌尖转瞬即逝，谁都不会发现，那其中的，淡淡淡淡的，微弱到似有若无的苦味。

「啊，果然还是加了太多小苏打了吧。」

我g起嘴角，以一种非常粗暴的方式用指甲抠去那些胶结固着的糖块，彷佛烦躁的想直接扯断那些纠缠的线圈。但肯定没有拆线这麽简单，那是电线，下面连接着zhaya0，我听到倒计时的滴滴声，宣告着它的到来，也是一切的结束。

妈的，为什麽我总是做不到维持正常平稳的情绪到放学？

忧郁总是如影随形，而焦虑和恐慌总是来的悄无声息还总是附赠强烈的失真感。

概括一句，我觉得自己taade快疯了。

好像很久没有这种这麽强烈的无力感了，好像什麽事都做不到，什麽事都不想做，脑袋是空的，塞不下任何东西，除了悲哀还是悲哀，连呼x1都好累，在短短的早自习我已经深呼x1了十次以上，似是我的肺部在排斥着氧气的纠缠想自力更生，x口又开始闷闷胀胀的，像用把钝斧在上头刮着r0u，磨着骨，挤出血，努力地想把飘忽的注意力揪住塞回头盖骨里，总觉得自己好像成了一块r0u做的蜡像，连提笔甚至抬头都僵y别扭，全身都在抖，停不下来，我继续大口地x1气，祈祷着老师晚一点到教室。

你又不见了，每次都是这样，在我最惨的时候，你都不在。

这种时候才会眼巴巴的去依赖你的我，还真是恶心啊。

我想要哭，但是上课了。

想要写点什麽，但这样会来不及抄笔记。

想要放肆的听音乐大吼大叫，但这样会被其他人发现，会造成大家的困扰吧？

想要躲起来，但这样会被记旷课。

想要摆出一副哭丧脸，但这样其他人会担心吧？

想要告诉别人自己的想法，但他们似乎总麽样都不懂。

在喧嚣中疯掉，然後si掉。

救命，我可以哭吗？我有资格哭吗？我有资格在这里自怨自艾放弃一切吗？

我究竟是病了吗？疯了吗？还是这一切都是假的？

假的，都是假的，不论谁，不论什麽，都是假的，我是假的，家人的关怀，朋友的谅解，看似不错的功课，好像恢复不少的心情，好像可以集中的注意力，好像稍微能控制的食慾？都是假的，是吧？

什麽才是真实？

我很想告诉自己，你没有错，你只是病了，但真是如此吗？那为何我总是不停的在原地踏步？为什麽每天似乎总是在重复着相同的胡言乱语？

作茧自缚，真是个好词。

为什麽快乐这麽困难？为何我觉得自己快要疯了听到老师的笑话却还笑得出来？

有够虚伪的。

耳边回荡着脑中空灵的歌声，现实中老师的口水沸腾，纷飞的欧洲历史，成串的数字，凌乱的字词，随着，唇瓣开阖的瞬间，是带着伤咬着痛的，但我不得不如此，剜开x膛呕出那些不断侵蚀的情绪，尝试笨拙的用拙劣的字句将脏器皮肤擦拭乾净，因为终究还是塞回去的，继续侵蚀，继续痛着哭着，别扭痛苦的活下去

我是无力的，做不到的

如何爬起，如何停止脑袋里这喋喋不休的喃喃，离得太远，我光是要爬到能够构到边缘的那方，应该就会被那念经似的叨叨絮絮削断脑袋。

随口找了个藉口就跌跌撞撞摔进厕所，我知道自己自己得赶快把这些乱七八糟的想法清理乾净，但只落得颓靡地靠在隔间的墙旁，愣愣地望着上头渗透下来的灯光，像数道金灿的虹桥自那个玻璃盖上垂降下来，尘埃在照耀之下闪闪动人，刹那间恍若看见了仙人的圣光，然後打醒自己，什麽神明，傻了吗你？

信仰是给那些心中仍怀有希望的人的一个可笑却有用的谎言。

火锅店的卫生做的不错，黑se大理石的墙面没有多余的尘埃，够给外一个乾净而冰冷的拥抱，我屈膝倚靠之上，用力深呼x1，掐si那些想从x腔窜出的尖叫。

我自嘲般的g起一抹頽弱的弧度，看看自己一身宽大的衣k，大概，也是yu盖弥彰吧。

你现在才认清这个事实吗？反正你早上已经吃了这麽多东西了，等一下就别吃了，看看你的肚子，你的大腿，有够恶心的，这样的你，一点价值都没有，根本没有吃东西的权利，还不如si一sib较好，留在这个世上，浪费资源和氧气，你就是个累赘，你会给所有人带来不幸。

滚。我低声吼着。尝试把那个如同复读带的噪音驱赶出去

我不想和那烦人的声音对话，不想思考，但恶魔总是游刃有余地抓在我最深的伤口狠狠挠下去，上瘾般一次次越来越深，或许哪天可以看到自己的前x和後背面对面sayhello，掉出来的肠子和手指缱绻纠缠厮磨。

啊，或许这样也是好的吧。

走心了。我狠狠的往自己天灵盖甩了一巴掌。

为了把这个声音盖掉，我必须要吃，但是要吃什麽，吃多少，每口食物要咬几下，该不该缩紧肚子，以什麽样的心态，吃下要摆出什麽样的表情我不知道，每口咀嚼的食糜都散发着茫然。

但我似乎已经学会了迎合，学会了多吃，学会了淹si那些无畏的抗拒，绞杀在喉头的凄厉嘶鸣，我总学不会记方向，一次次站在十字路口前手足无措，但饥荒的身t和叠加的那些拔尖的记忆似乎在身上划下一条蚀骨的疤，宣告着还是选择吃这条路应该不会错。

我的世界现在被y生生画成两瓣，一瓣动脉通往节食，经过恶魔的嘲谑，再顺着静脉瘤流回四字；一瓣动脉通往暴食，经过心灵的快感和罪恶感的鞭笞，再顺着静脉流回，无论哪一条，目的地皆是跳动的四字：「徒劳无功」

在这个世界上，现在的我没办法随心所yu的活着，这个肥胖的，臃肿的，丑陋的自己，大气粗喘，x1进的空气感觉都如此稀薄，好想躲起来，不要被任何人看到，对不起，我没办法达到你的期望，我连自己的期望没办法达到，好可怕，我在恐惧，恐惧着这种随时而至的未知，因为我不够好，我什麽事都做不好，什麽事都做不到。

我似乎早已习惯了这种感受，把自己用孤独缠绕起来，织成一个密密实实的囹圄，作茧自缚，在这种令人窒息的独自一人中，我对勒住脖子的束缚感到安心，捆绑住双手的镣铐使我感到温暖，扎在脑门里的铆钉让我能在血腥味中找到宁静，我深知自己皮囊下隐匿着的灵魂是多麽变态扭曲，所以必须藏好，我不是勇者，没有锋利的剑将巨龙一击斩杀，只能如同封印特级咒物般使他永不见天日，我是为了其他人好，只是不想让他们受伤

找了这麽多轻薄的藉口罩在身上，轻轻一戳就迸裂四散，这些是我自己的问题，因为害怕被抛弃，所以乾脆就不要相遇，因为畏惧被讨厌，不如一开始就让别人讨厌，我开始慌了，不知所措，掐着时间想叫它束手就擒，不要这麽尽功职守的向前滚去，厕所门突然长出了血盆大口，我害怕下一刻它就会呕出那些熟悉的声音：「还好吗？我们都在吃了喔。」

我该说什麽？该做出何种反应？

哪怕再自欺欺人，衣服不会骗人，我蹲下来将四肢蜷缩成一团，听着外头的喧哗闹热，笑语叮当撒在掌中，我在喧闹中沉寂，在欢声笑语中敛下嘴角，在幸福洋溢中把孤寂细细说到极致。

我x1了口气，敛下眼睫，往脸上狠狠甩一巴掌。

两分钟，就两分钟，我就会正常了。

「啊，最近还好吗？」

我是鱼，看到饵就一口咬下，也管不着下方是否藏着杀人的剧毒。

「老师，我可以和你聊聊吗？」

溺水的人，根本不会管揪住的究竟是救人的浮木亦是吃人的鳄鱼。

「我得很认真的跟你这麽说，希望你能够去看一下医生。」

我脑中瞬间浮现的，自杀防治系统，辅导老师，预防机制

啊，露馅了。

饮食失调复发以来第一次重新回去看病。

或许不该用复发这个词，饮食失调这种模棱两可的名词是座天平，每次的进食，把沙子堆到适合的地方，必须要在吃与不吃之间作出平衡，一边堆着所谓正常的份量，一边取决於人自身，只是有人一边堆的太多，定义为暴食，有人选择不堆，人称为厌食，慢慢的就崩塌了，然後被学者定义为所谓的饮食失调，塞进那本越来越厚的书里，只是个不知该如何有效掌握份量的小孩罢了，在厌食和暴食之间来回摆荡着。

磨磨蹭蹭了快两个星期，ga0到老师都快要放弃约定杀疯了直接告状去了，我感觉自己成了一头老牛，哼哧哼哧地背着犁，慢吞吞的悠晃着，终於把眼前的假单翻整的乾乾净净，然後拖着枷锁刮过地面，扒掉满身毛成全身光溜溜的，举手投足都极为不自在，或许是鱼吧，在流动的人cha0中滑稽的摆动着鱼鳍，滑溜溜的窜过一个个ch11u0的疑惑眼神，或许我也必须成为鱼，变得光滑sh黏，才能避免在四溢横生的笑声中不要随便嗑得头破血流。

总之，看病是一种意义和效果未明的行为，有时候会让我有种如释重负的感觉，但今天，只有哽在x口的，一gu让人难以言喻解释的，我不知是否该将它视为委屈，亦是寂寞，甚至，可以说是愤怒。

我到底想要的是什麽？

我看病的目的是为了什麽？

呼呼的踩着脚踏车，躁热的热气窜进黏糊糊的缝隙把身t充的壅塞肿胀，像颗笨拙的气球，漫无目的的胡乱滚动着。这时已接近中午，路上寥寥无几只有几团被蒸熔的废气，像个任x的孩子哇啦哇啦喊着无人应答的疑问，随口乱吐毫无逻辑的垃圾话，心脏如泼猴似乱蹦乱跳，大喊大嚷着想从粗喘中一跃而出。

「烦si了烦si了啊啊啊啊。」

「妈的，这个庸医，到头来什麽也没做嘛。」

前一星期的身心状态在轮辙下滚出一条模糊的印子，来不及细看又源源不绝的滚出来，只觉得这配se和纹路真是丑不忍睹，自认为强壮的小腿大声的闹脾气，欠缺锻链啊欠缺锻链。

「饮食记录，就只是这样啊。」

「只要这样一切都能恢复正常？」

「那我之前的所作所为算是什麽？ga0笑吗？一场闹剧？」

一整路上，这几个想法总在脑里咕噜噜滚动着，後来我才理解，这是一种不敢言喻的不爽。我觉得自己没有受到尊重，深深的这麽觉得。

但是为什麽？

诊断出没有问题不是反而b较好吗？

只要稍微控制一切就能好转不是很bang吗？

但为什麽我会如此失落和愤怒？

总感觉，好孤单，感觉这个世界，没有人能够理解我。

大家都觉得我没有问题，觉得我是正常的，但只有我觉得我坏的b以前严重吗？

所有人都说我没问题，是只有我觉得自己疯了吗？还是这麽想的我才是疯的？

又或者，在疯字脱口而出的刹那，薛丁格的猫就已经被毒si了？

总觉得自己在纠结一个很诡异的问题，是否可以把它归之为唯心和惟物论的小小混战？但我不是个多厉害的哲学家，只是会在日常中的一些之微末节的芝麻小事上钻得满满的牛角尖，然後弄坏器具拔不出来。

为何一个人的情绪，总是如此脆弱不堪呢？

谁可以救救我？

谁能注意到，我快淹si了？

不知不觉，下起雨来了。我怕再这麽淋下去，下午的头疼肯定是会把我的脑部神经恶狠狠的整根拔出来，急急忙忙停了车穿上雨衣，但总穿的笨拙，细细的雨丝仍是不留情面的落在我的脸上蠕动着，抬头瞥去，路上沸腾的车cha0仍然继续烧焦的冒着泡，发出一种郁塞的闷臭，膨大的塑胶皮在鼓动着，没有任何人穿上雨衣，我顿时觉得自己像是个可笑的小丑，自作聪明的谋划全局，然後被这个世界无声的鄙视嘲笑，连个声音都懒得赋予，呵，真够蠢的。

啊，又走错路了。

或许我生来就是路痴的命吧？

雨继续下着，sh漉漉的脚印落进教室，埋进座位书堆中。我感觉整个人躁动得彷佛被塞了白磷，随时都会把自己烧的si无全屍。在书本上漫无目的地写着，雨下得很大彷佛能冲走所有噪音，扭曲成他们的形状，细细长长黏黏糊糊的，爬进耳机喇叭里刮着耳膜。

nv歌手带着一点哭腔的嗓音在耳畔厮磨着，随着句末落下一个个甜腻的吻，最近很喜欢这个ver，她唱的歌似乎总是能扎进我的内心深处，有种疼痛酸软的爽感，音乐果然是种很可怕的东西，一瞬间那颗泡的软烂的心竟似被轻轻捧起，小心翼翼的r0un1e着，还是会挤出来啊，顺着脉搏涌进泪腺，那些过於不堪丑陋的情绪，经过音乐昇华过後似乎就没有这麽恶心了，我就能有理由宣泄了。

但副作用就是，哭了就没办法写作业了。

小小的pa0弹乱炸si在透明的床玻璃上，细弱的雨丝割出一条条疤痕，有些荒诞的si法。总觉得，雨如昙花般恍惚间便完成了降生和逝世，在人生最後的最後，才是能这样嬉笑怒骂着，世上任何一处都将成为它们的棺木，雨丝细细将玻璃切割成胡乱的碎片如同爬满了蜘蛛丝，嵌上了音符的形状，圆润的，透明的，像是黏腻的泪

歌仍在继续，指尖下滑动的笔仍是没有停歇

大家都在和自己的作业奋战着

我也不想让人发现

默默地，在飞逝的两个小时，始终没有停下流泪

其实也不懂为何哭，哭又有什麽意义

只是觉得，好讨厌好讨厌好讨厌自己

好想就这麽默默消失不见就好了，不要被任何人发现的

啊啊，原来是这样吗？

那种难以言喻的荒诞和空虚是源自於此吧？我终於笑了出声。

因为我根本没有想像中这麽正常，一切的一切只是不断的在提醒我这个事实。

「真够蠢的。」

两道声音此时交叠在一起。

因为享受着它的灿烂，因为忍受着它的腐烂

你说别追啊，又依依不舍，所以生命啊，它苦涩如歌

你睡了，可时间它依然走着，你怕了，恍然抬头梦却醒了

当熟悉呢喃又穿透耳朵，一幕一幕闪着刺痛我

想不想看花朵盛开，想不想看燕子归来

如果都回不来，那我又该为了谁而存在

你曾问过我这个问题：「你有想过未来要成为怎麽样的人吗？」

我突然噎住了。

不知是气氛过於放松亦就只是个水到渠成，海豚跳了出来。

「曾经，在我很小的时候，我曾经许过一个挺白痴的愿望。」

我咽下唾ye，差点把又想gui缩回去的想法咬断。

「我要拯救苍生，很蠢吧？」

几个音节在舌尖滚了一圈，化散在空中，似是轻轻捧起寥寥无几的，小时候也不会前顾後瞻太多，随心所yu的，只是觉得这麽作对大家都b较好的，那个很晶莹剔透到耀目扎眼的心，我想它肯定不是陶瓷就是玻璃，因为一不小心它就会在我指尖碎裂，随风消逝。

心头始终烙刻当时帮助别人的那种感觉，很开心，很舒服。

明明自己根本就没有这麽强，没有这麽聪明，没有这麽善良单纯，这东西装在这副皮囊上，着实是种糟蹋，它应该待在一个足够善良足够坚强的x膛里，不会随便漏水停电闹鬼的安详地方，继续幽幽散发它的光芒，而不是被我这种烂人日夜摧残。

当时只是觉得，这件事如果没有任何人要做，也是不行的吧，就这麽默默的扛下来了，背着跳过国小，爬过国中，滚到现今，心中始终回荡着那个声音，想要救人，想要我的人生具有意义，我希望世上的所有人都可以不要这麽辛苦。

「果然是个浪漫主义者啊。」

「其实说起来，我挺讨厌这个词汇的。」

浪漫，意味着感x，意味着情感，不理智，很粗略的概括的话，就是鲁莽和失控，我向往着理想，向往着乾净，眷恋於任何纯粹的事物，像是一支颤巍巍的小花，长在腐烂焦黑的泥泞上，人随意的走过，然後践踏。

这种t验，很像是在做梦，很美好也很奇幻，驰骋飞扬於幻想的国度中，那儿b我的世界大多了也jg彩多了，在那里，吐出的气息是五彩斑斓的，谈笑间流漏的言语是柔软舒适的，乾净的被剥下了所有的尖刺，温顺乖巧的让出一个位置，让臃肿庞大的我可以被环拥着蜷缩沉睡其中，不用醒来，也不会在深夜被满身的疮疤蹭的痛彻心扉。

但梦终究是要醒的。

我网罗出的世界啊，繁花似锦，璀璨明媚，这是个理想主义者的浪漫，编织出理想，理解它，经历它，然後用力的用力的成为它，但很多时候，会被现实一砖一瓦的拆掉打碎，会有无数的开阖的嘴，叽喳着吐出建言和嘲弄，腐蚀掉那些曾经费尽千辛万苦积攒而来的材料，然後现实会告诉你，这就是它的真面目，在这里它就是王，想在这里活下去，只能屈服於它，习惯它，最终成为它。

可能这就是属於我的叛逆吧，我始终想要打败这种东西，我想要战胜命运，控制我的人生长成我喜欢的模样，年轻人总有着满腔沸腾的壮志凌云，我不想被命运拴住，可兜兜转转，才发现自己竟是自己把脖子套上了现实的绳索。

这世上谁不是满目疮痍的，我以前不相信，觉得那些伤痕累累离我太遥远，甚至单纯的觉得它们奇异而美yan的像一片摇曳生姿的罂粟花，危险却魅惑，但现在我只想回去给当时的我一巴掌，让他睁大他那被美好滤镜渲染糊的小眼睛，早点看清这世间的晦暗丑陋，然後抱着他嚎啕大哭一场，好想把他藏在自己的臂弯下，不要被这世界w染，这个世界很脏，真的很脏，或者说不能说是脏，只是杂，太多太多不同频率的声音交杂在一起，无法共振，最终只能落下一地的噪音，被人染上灰然後草草扫去，但我仍希望有些存在能永远如此纯粹乾净，对这世界永远怀抱着希望。

因为这些伤，真的太痛，有时痛到光是落到嘴边，就能刮出一地的血迹。

这麽想想，当初会这麽强烈的保护yu和助人的意愿，也是出自这样一种自私的想法吧。我想要证明自己的想法是能够真是存在的。

可看我现在这副行屍走r0u的模样。

像个无温冰冷的零件活下去吗？只是这个世上有需要我的人存在，我就会继续活着，活着，活着，像个维持世界运转的齿轮继续转动磨损下去，因为，我是罪人，我以前没有意识到这件事，但现实总是明朗的，破碎的，不堪软弱的人，真的还能继续活着吗？

si啊！你怎麽还没赶快去si啊！

有个声音在解释着其实这不是你的错，但我控制不住，那源源不绝涌出的罪恶感把全身灼烧的近似要放声痛哭尖叫，我控制不住，被层层叠叠的「如果曾经」侵蚀啃噬，如果当初没有这麽做，如果接下来不要这麽作，接连下去的都不要偏偏走上了这条路，如果，我一开始就不该出生在这个世上。

但是，即使是这样w浊混沌如我，还是希望能拯救他人啊。

「这是否成为自我防卫机制中的昇华作用，我不清楚。」

但又好像并非如此

我究竟想要拯救的是谁？

啊，或许，其实是这个无能无力的我吧？

但我做不到啊。

如同我不相信其他人一样，我怎麽能奢望他人相信我呢？

获取他人的共鸣？把这些恶心的情感ch0u离出去？证明自己曾经还活过的价值？