（六）那个拯救的未来（1 / 2）

因为享受着它的灿烂，因为忍受着它的腐烂

你说别追啊，又依依不舍，所以生命啊，它苦涩如歌

你睡了，可时间它依然走着，你怕了，恍然抬头梦却醒了

当熟悉呢喃又穿透耳朵，一幕一幕闪着刺痛我

想不想看花朵盛开，想不想看燕子归来

如果都回不来，那我又该为了谁而存在

你曾问过我这个问题：「你有想过未来要成为怎麽样的人吗？」

我突然噎住了。

不知是气氛过於放松亦就只是个水到渠成，海豚跳了出来。

「曾经，在我很小的时候，我曾经许过一个挺白痴的愿望。」

我咽下唾ye，差点把又想gui缩回去的想法咬断。

「我要拯救苍生，很蠢吧？」

几个音节在舌尖滚了一圈，化散在空中，似是轻轻捧起寥寥无几的，小时候也不会前顾後瞻太多，随心所yu的，只是觉得这麽作对大家都b较好的，那个很晶莹剔透到耀目扎眼的心，我想它肯定不是陶瓷就是玻璃，因为一不小心它就会在我指尖碎裂，随风消逝。

心头始终烙刻当时帮助别人的那种感觉，很开心，很舒服。

明明自己根本就没有这麽强，没有这麽聪明，没有这麽善良单纯，这东西装在这副皮囊上，着实是种糟蹋，它应该待在一个足够善良足够坚强的x膛里，不会随便漏水停电闹鬼的安详地方，继续幽幽散发它的光芒，而不是被我这种烂人日夜摧残。

当时只是觉得，这件事如果没有任何人要做，也是不行的吧，就这麽默默的扛下来了，背着跳过国小，爬过国中，滚到现今，心中始终回荡着那个声音，想要救人，想要我的人生具有意义，我希望世上的所有人都可以不要这麽辛苦。

「果然是个浪漫主义者啊。」

「其实说起来，我挺讨厌这个词汇的。」

浪漫，意味着感x，意味着情感，不理智，很粗略的概括的话，就是鲁莽和失控，我向往着理想，向往着乾净，眷恋於任何纯粹的事物，像是一支颤巍巍的小花，长在腐烂焦黑的泥泞上，人随意的走过，然後践踏。

这种t验，很像是在做梦，很美好也很奇幻，驰骋飞扬於幻想的国度中，那儿b我的世界大多了也jg彩多了，在那里，吐出的气息是五彩斑斓的，谈笑间流漏的言语是柔软舒适的，乾净的被剥下了所有的尖刺，温顺乖巧的让出一个位置，让臃肿庞大的我可以被环拥着蜷缩沉睡其中，不用醒来，也不会在深夜被满身的疮疤蹭的痛彻心扉。

但梦终究是要醒的。

我网罗出的世界啊，繁花似锦，璀璨明媚，这是个理想主义者的浪漫，编织出理想，理解它，经历它，然後用力的用力的成为它，但很多时候，会被现实一砖一瓦的拆掉打碎，会有无数的开阖的嘴，叽喳着吐出建言和嘲弄，腐蚀掉那些曾经费尽千辛万苦积攒而来的材料，然後现实会告诉你，这就是它的真面目，在这里它就是王，想在这里活下去，只能屈服於它，习惯它，最终成为它。

可能这就是属於我的叛逆吧，我始终想要打败这种东西，我想要战胜命运，控制我的人生长成我喜欢的模样，年轻人总有着满腔沸腾的壮志凌云，我不想被命运拴住，可兜兜转转，才发现自己竟是自己把脖子套上了现实的绳索。

这世上谁不是满目疮痍的，我以前不相信，觉得那些伤痕累累离我太遥远，甚至单纯的觉得它们奇异而美yan的像一片摇曳生姿的罂粟花，危险却魅惑，但现在我只想回去给当时的我一巴掌，让他睁大他那被美好滤镜渲染糊的小眼睛，早点看清这世间的晦暗丑陋，然後抱着他嚎啕大哭一场，好想把他藏在自己的臂弯下，不要被这世界w染，这个世界很脏，真的很脏，或者说不能说是脏，只是杂，太多太多不同频率的声音交杂在一起，无法共振，最终只能落下一地的噪音，被人染上灰然後草草扫去，但我仍希望有些存在能永远如此纯粹乾净，对这世界永远怀抱着希望。

因为这些伤，真的太痛，有时痛到光是落到嘴边，就能刮出一地的血迹。

这麽想想，当初会这麽强烈的保护yu和助人的意愿，也是出自这样一种自私的想法吧。我想要证明自己的想法是能够真是存在的。

可看我现在这副行屍走r0u的模样。

像个无温冰冷的零件活下去吗？只是这个世上有需要我的人存在，我就会继续活着，活着，活着，像个维持世界运转的齿轮继续转动磨损下去，因为，我是罪人，我以前没有意识到这件事，但现实总是明朗的，破碎的，不堪软弱的人，真的还能继续活着吗？

si啊！你怎麽还没赶快去si啊！

有个声音在解释着其实这不是你的错，但我控制不住，那源源不绝涌出的罪恶感把全身灼烧的近似要放声痛哭尖叫，我控制不住，被层层叠叠的「如果曾经」侵蚀啃噬，如果当初没有这麽做，如果接下来不要这麽作，接连下去的都不要偏偏走上了这条路，如果，我一开始就不该出生在这个世上。

但是，即使是这样w浊混沌如我，还是希望能拯救他人啊。

「这是否成为自我防卫机制中的昇华作用，我不清楚。」

但又好像并非如此

我究竟想要拯救的是谁？

啊，或许，其实是这个无能无力的我吧？

但我做不到啊。

如同我不相信其他人一样，我怎麽能奢望他人相信我呢？

获取他人的共鸣？把这些恶心的情感ch0u离出去？证明自己曾经还活过的价值？

到头来，好像其实都是些自私自利的，她只是想要找一个合理的理由，来发泄这些不知何去何从的情感有人能听到我的呐喊吗？能理解曾经那些痛楚吗？他们能够接纳这些晦暗肮脏的想法吗亦是嗤之以鼻？可能我还是过於年轻过於不谙世事纷杂喧闹，还是会幻想着自己能够凭藉着自己的棉薄之力去拯救他人，用来拯救自己。

「呐，你觉得，人活着代表的意义是什麽？」

你反问我，「为什麽所有事情都要给它安上意义呢？石头在那里放了千年万年以上，即使没有人认同甚至发现它，它也还是石头，不是吗」

「因为，如果失去了意义，我就不知所措了。」

施加意义对我而言是习惯x的，甚至是强迫x的

睡觉的意义，起床的意义，刷牙洗脸的意义，吃饭的意义，走路的意义，上学的意义，读书考试的意义活着的意义。

「这麽想，不会很累吗？」

「但，我不得不这麽想，要不然，我连一早的起床都无法做到。」

是从什麽时後开始的呢？

「其实，会想找寻活着的意义，换句话说，其实就是找不到活着的意义，不是吗？」

「也是啊。」

「算了别说了吧，这很蠢。」我掐断了话题。

不过是既像是装成一副受害者的姿态渴求他人的谅解和垂怜，又像是个坚持以己见叨叨絮絮的顽固老头，到头来只会ga0得讲者不舒服，听者如马耳东风。

一直有这种想法，我喜欢这个世界，但是，好讨厌好讨厌我自己。

自我ch0u离的感觉越来越猖獗，我不知道这是否能称为情感隔离，但我确定，自己的防卫机制仍然正常运作，无论是意识中还是潜意识里都在极力想要剥离我这个主t的存在汰换成另一个b较顺眼的东西，我还活着，还在笑，还在写功课，像个再正常不过的高中生，那感觉始终不踏实，我感觉我不是我，而且我清楚，自己正在一点一滴的粉碎不见，会不会哪天，我的灵魂将会粉碎四散？有时候觉得自己真是有病，每个想法和行为都要追根究底找出它的原因和价值，如果少了这些执着那一定会轻松很多吧，但是那样的我真的还是我吗？到头来，我什麽都不是，什麽都掌握不住。

「你听过忒修斯之舟的故事吗？」我轻咳了一声。

「忒修斯与雅典的年轻人们自克里特岛归还时所搭的30桨船被雅典的人留下来做为纪念碑，随着时间过去；木材逐渐腐朽，雅典人便会更换新的木头。最後，该船每一根木头都被换过了；因此，古希腊的哲学家们就开始问着：「这艘船还是原本的那艘忒修斯之船吗？如果是，但它已经没有最初的任何一根木头了；如果不是，那它是从什麽时候不是的？」

「就像是人的细胞人t的细胞每七年就会更新一次过後，我们还算是曾经的那个我们吗？」

「如果是以恒观的角度来看，这世上本来就是一直在维持着一种动态平衡的吧，哪怕是物理变化也不是恒久不变的，但就本质上来说，其实都是相同的。」

「我们要来探讨形塑人的本质吗？」这可真是一项大工程，我感受着x口那种矛盾的情绪流动着，像是站在矿坑前，不知是否该继续深挖下去，觉得好像再这麽下去原本就脆弱不堪的坑道会瞬间崩塌，还是就此走人保住小命。

「可惜大脑的细胞是永久不变的啊。」

努力掐si那些有的没的声音，努力用亢奋灌醉自己，努力用一些更重更猛的幻想让自己好受一些，但面具始终还是戴不紧的，会松开的，迨状态褪去，被空虚感吞没的，才会赫然发现脸上re1a辣的，字字句句大叫着，n1taa根本什麽都不是，那些所编织出的欢乐终究只会保鲜於虚无缥缈的幻想中，一拿到现实中没过多久马上就会腐烂发臭，我只能si命的想，极尽所能用拙劣的理x客观包装那些逐渐腐烂的曾经，只是尽管脑中沸腾的想法已经排队到可以塞爆头盖骨了，嘴边流动的文字始终追不上，只能看着它们转瞬从指尖散逸，好想那个网子筛子之类的把它通通装起来，或像鸭母王命令它们全部排排站不准动。

突然想起昨天，妈在电话里问我，做事不知道轻重缓急吗？然後轻声叹道，连日常琐事都没有读书重要吗？然後一如往常叨叨絮絮着不要再这样b自己要适时的放松云云，我没有多做什麽解释，早早敷衍就挂了电话。

我不想让他们担心，所以我是不会说的。

没告诉他们的是，但如果我不继续读下去，我还真快找不到我是为了什麽活着了

书好像永远读不完，毕竟我之前上课放空的这麽频繁，突然觉得国文课的雁说得真的很好，天空还是那个天空，而雁只能不断的鼓翅飞翔，地平线永远好像落在眼睫却相距咫尺，但就算如此，还是要飞翔，不能停下来，不然就会掉下去了，老师说这称为悲壮，但我反而b较想将之称为现实，同学们有的觉得听不懂有的人觉得没什麽，但似乎这就是现在的我眼中望出去的世界

同学们都好认真的在追逐属於他们的梦，我不想要被抛下啊，但是越来越有那种倦怠感，不知道自己为何读书，为何活着，为了考试？为了上更好的大学？为了更大自由？为了解脱？什麽是解脱？尽头究竟有什麽？

毕竟如果我连读书都做不到了，那我就真的什麽都不是了

我必须找到一个状态，或一个标准，证明自己现在到底算不算是正常，设一个锚点，把摇摇yu坠的自己钉在崩溃的边缘。

至今仍在畏惧，正常之前种种荒唐终究只是个荒谬的梦，自己根本没有生病，暴食，忧郁，自残，通通都是可以控制的，不过是我之前控制力太差太懒惰，想要试图用忧郁症这个藉口把谎圆上，像个别扭滑稽的小丑那般，会受到众人讪笑融化消失渗入土里。

或许，我只是想要找个地方，藏起来，不要被任何人发现，然後慢慢的，烂在这个世上某处吧，想了很久，觉得自己的暴食或许其实是为了填充什麽，破碎的自信，空虚的生活，腐烂的心，我能从中找到一点点自己活着的实感，尽管我清楚，所有事都还是都存在，不会消亡，不会递嬗，我的身t逐渐膨胀，我的灵魂si在不知何时，我知道我似乎在昂起头面对这一切，但不知为何的，我累了，不知道该怎麽办了

或许，活着的意义，在於如何欺骗，欺骗自己，欺骗他人，装得够像的连自己都骗得了能继续活着的人就是赢家。

我继续走着，感觉风啪啪拍打着，卷起头发似是要融化掉整张脸，肯定是蓬头垢面的糟老头样吧，但这种感觉挺好的，我竟渴望那风把这张惹人嫌的面容融成胶膏，灌进铅模，压出弧线，最好连我这冥顽不灵的脑袋也一块烧了吧，好像只要这样，一切的一切都能一言以蔽之。

天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。但我不见牛羊，放眼望去尽是白se的纸条，有乾净无暇的，但是更多已经密密麻麻的写满字迹，也有几张燃上了火，吐着嫣红的舌头企图将一切尽数吞噬，我眯起眼想把上头的字迹看得更清楚，却发现上头长满了舌头，啁啾聒噪或是凄厉嘶吼，他们无法成为纸张，只能寄生於那些字迹之上，一次次洗脑自己内化成自己的一部份，但终究只有舌头留了下来，也有一些满是孔洞的纸张，那不是他们自己的纤维，只是借助ch0u取撕下别人的情感缠绕成自我，但实际上灵魂早就不复存在，只残存空壳。

我努力地瞪大双眼，找不着自己的纸张在哪儿，是否已被随风吹向大海？

风越刮越大甚至有些扎人，糊烂的思绪被搅得更碎，撒向漫天飞舞。

那天，好像也是这样。

哪天已经忘了，只隐约记得状态很差，感觉自己好像就会爆哭或是尖叫出声，好不容易熬到了下课，班上同学的歌声ga0得我快疯了，拖着疲惫的步伐爬到顶楼，迎着呼啸的冷风咿呜唱起歌来，如同通灵般感觉自己的神经被旋律掐的又痛又松，连带扯着泪腺撕下一整片水膜，黏在眼皮底下，我只能半眯着眼，避免被泪水腐蚀得松动的眼珠整颗掉出来。

「呐，你会想si吗？」你以沉重打破沉重。

我不知道该如何回答，只好道「你希望我怎麽样回答？」

「你知道我希望你怎麽回答的。」你如此自信狂妄的回了我这个答案，我以一只中指沉默给了答覆。

「我大概是不会si的，因为我不敢。」

不知道多少次浮现自己临si前的的模样。跳楼，割腕，安眠药，一氧化碳？

又是相同的地点，相同的想法

想si，但又不知为何而si，找不到什麽意义，在这惶惶然而不可知的巨大威胁前，我也不想面对，总想毅然决然的一si了之。但偏偏我是个如此懦弱之人。因为弱，才选择了轻松的路，但也因为弱，没能一错到底，把独木桥走到黑。

对於si这个词，我其实还是很茫然的。看似轻飘飘的几撇，是浓缩了多少人的血泪才缔造出的存在，荒谬至极的，它是违背物理法则的，密度极大，质量极小，是会粉碎世间运作平衡的存在，最终直至混沌，毕竟求生的基因早在万年前就被烙焊上含氮硷基，随着不断逝去的生命逐渐折叠扭曲成现今的麻花卷，我是何德何能做得到将之提取淬沥然後倒进下水道？

si亡并非如此可憎可畏，只因它一瞬间的能量过於庞大却又过於短暂，足以连灵魂尽述湮灭，这是必须抹消的，不该存在的，它必须被封印进潘朵拉宝盒中，用不断的戒律，无止境的信条，一次次的自我催眠，深深刻入人类dna中，在骨髓脑浆中开出承诺的花，覆上密密麻麻的尖刺，反反覆覆的叠加直到其坚不可摧，只要稍加触及，便会遍t鳞伤。

世人皆畏惧si亡，它是罪恶的，自杀是会下无间地狱的，所有的嘴巴眨巴着贴上脸颊，重复着相同的话语，整齐画一到毛骨悚然，所以，我什麽都没说。

「但是，其实敢自杀的人很勇敢啊。」

我知道自己不该这麽说，这世道容不下怠惰和消极，更别说这妥妥的负面思想，它是一枝过於幽深的笔，随手拾起，人们所建构出的逻辑和信念就将掩埋在无尽的黯黑中，我努力想把它写好，但光是连握住笔杆就已经抖个没完，其实真的要写也不是不行，只是，一个烂字，有写没写，好像都是差不多的。

「我可能还是残存着一些可笑的自尊和傲气吧？」

幸好，你没有多说什麽，没有给我什麽多余的建议，自作主张灌一口滚烫的j汤烧得嘴巴起泡，只是轻轻地道：「嗯，如果哪天你真的下定决心要自杀了，记得通知我一声，我带你去个好地方，好好过完人生最後一天再上路。」

我笑了，似是想把那种尴尬的气氛洗掉。