第七章:8月10号（1 / 2）
这几天我整理出不少东西，特别的是我从前的日记丝毫没有交代到那位伯伯住院时的事情。
当然不要说我了，可能世上根本不可能有人可以调出任何有关他的个人资料，但就像没有人在意他落海一样，德雷尔先生必须自己独自依着记忆回家，就某些点实在不得不让我得猜得像肥皂连续剧的剧情一样。
好b为了家产而杀害全家妻小，将认为已经没有呼x1的他们丢入海中，假弄成全家集t自杀，也许那天回到他家的那两人是刚去渡完假?回到家後才发现认为已经回归海洋的屍t又活生生地站在自己眼前，因此又再次。
可能x实在太多太多，而我则是选择我认为最让人无法相信的曲折剧情，参杂进那段若有似无的命案里。
还有我一直烦恼究竟笔名应该从哪里取起，自开始整理脚本时就常常在思考这个问题，和个角度想，也许我应该要纪念一下书中的主角，让''''''''''''''''德雷尔''''''''''''''''成为我的笔名。
我利用将近半个月的时间进行写作，并且在第一时间交稿。
原以为会有相隔好几个月的时间来进行审稿，如今我却得知自己的书将获得可以参加文学奖的资格，最初单单只是不想让自己的经历随着岁月从脑袋中被删除，没想到竟然让我和出版社签约成为了新手职业作家。
我想我今晚非常有可能不会放过我的遥控器，因为我将会亢奋一整个夜晚，就连yan光冲破我窗帘的小隙缝打算叫醒我，我也只能跟它说声:「抱歉，今天应该是没机会了。」
审核将於11月开始，我非常期待。
10月14号
经过将近一年的等待，我在今年的9月获得了首部奖。
可能是因为时间让我的感觉渐渐变得没有那麽真实，像是麻痹一样我开始变得没有很在意是不是真的会得那个奖，假设今天我真的落选了，我想我并不会觉得难过，而是继续向本能一样的写作，因为那已经像是生物必须呼x1一样，创作附着在红血球上，不会缺氧。
这麽说好像有点夸张，可是感觉跟嗑药差不多，想想其实我连写日记都没这麽热衷!
说不定，也许是我的浅意识作祟，在想尽办法让我有办法支付我的生活也不一定。
今年已经满23了，我现在很认为依我散漫的个x，应该人生就是这个定位，当一位职业作家，没有其他更突出的专长或甚麽的。
这样也满开心的，悠悠闲闲的过完一生，希望这份从容可以这样续航下去。
今晚是平安夜。
刚从舞会脱离的我现在坐在书桌前写着我的日记，原本预计在家享受独处以及烤j，却在我刚把烤j端到餐桌时，我的门铃响起了。
当时我甚麽都没想就把门开了，没想到跟我面对面的事一直和我交情不错的学弟─强纳森。
当时他只说希望可以跟我参加大学最後一个舞会，而我则觉得很奇怪。
原来他因为家里母亲生病非常需要医药费，光他一个人的打工费也不够支付各种费用，在无法供应他读完大学之下家里面大多数都希望他可以休学。
我知道对他来说这算是人生中的一件大事，毕竟他真的很喜欢文学，甚至为了考上这所学校的文学系，非常的用功。
听到那里，我也不顾餐桌上的烤j，随便抓了件大衣跟围巾就拉着他出门了，当时我是希望这麽做可以稍微化解一些尴尬，因为我还不知知道我该如何帮助他。
舞会举办在大学里的室内球场，而我跟他就坐在外面的喷水池旁，我不管怎麽想，我想到的依旧只有那唯一的一个办法。
「强纳森，不然我把钱借给你吧?你等以後有能力在还我就行了。」
只看到他用不可置信的表情面向我，其实我只是觉得如果今天换作是我，我也不会想轻易放弃我一直很喜欢的事物，何况那完全是因为外在影响。
可能是不好意思、不想亏欠我，只见他一直拒绝，直到我很认真地说希望他照着我的话做时，他才慢慢点头。
对於能够帮助到他这点，我打从心里感到高兴，之後我也为了打散滞留的不乾脆，我跟他b赛看谁能在舞会里最先泡到一个妹。
结果是我还在在舞池里游移找寻能够下手的对象时，强纳森就已经手挽着一个棕发nv孩，看向我这宣告这场竞赛的胜者，我想我也许我在泡妞这方面的天分可能远远不及他。
「你是那个''''''''''''''''德雷尔''''''''''''''''吗?」我转头。
我想我当时的表情一定十分的扭曲，因为我可以大胆断定，那是我到目前为止看过最有魅力的一张笑容。
其实现在想想好像并没有甚麽特别的地方，和每个nv生都差不多的熏妆，绿se的眼珠，脖子旁的小刺青，以及金se的长发，金发我也有过啊!真的是没什麽特别的，但就是活生生的人站在我面前时的那个感觉我想就算说是电流通过我也不夸张。
嗯，艾莉丝吗。
感觉像宿醉一样，除了对於艾莉丝对"德雷尔"露骨的感兴趣这点觉得好笑之外，其他几乎一盖没记忆了。
自从那次圣诞舞会之後，我和那位''''''''''''''''仰慕者''''''''''''''''就不时地有书信往来。
而经过这些通信之後我才知道，貌似很多人对於我所出版的那本书非常的有兴趣，尤其是我在书序写到的「我虽然完全忘记伯伯的样貌，但我每当看到那本笔记本我还是会打从心里的怀念他。」这句，让人觉得很想了解一下作者本人。
除了好奇那次的遭遇是真是假，也想知道写出这本书的人的脑袋瓜到底装了些甚麽。
在前次我知道了大家对於''''''''''''''''德雷尔''''''''''''''''的想法之後，我也在上次的回信问到了，那你觉得怎样，有失望到吗?没想到大名鼎鼎的德雷尔只是个这麽普通的帅哥。
没想到她竟然回答我，对於他还没丧失的童心觉得很开心，但同样也懊恼为什麽这样的人可以获得这个奖。
我简直哭笑不得，这颗酸到不行得手榴弹炸在我心里，但现在却散出淡微甜密的余韵。
为了让她脱离我很幼稚的印象，我决定邀请她周日和我一起去共进下午茶，让她可以欣赏到我绅士的一面。
3月21号
今天我和她约在我常去的咖啡厅，我甚至学英国那套为我眼前的淑nv拉椅子。我点了一壶红茶，因为我对咖啡十分的没辙，那对我来说是最好的安眠药之一，
而跟艾莉丝就像特别投机一样，我们甚至聊到店要关并被店员请出门，都还无间断，那是种似曾相识的感觉，但却又有种说不出来的怪，很难譬喻，也许我
现在正在中人的一生至少都会中一次的致命毒!
我不是从未交过nv友的小处男，我甚至跟在这个国家的每个男人看法都想法都一样，我很明白那是种慾望的引发，当然我不会像一般人一样就在送她回家的同时顺便在她家里过上一夜，也因此我现在正坐在桌前写着日记，我认为我应该好好的正视思考这个问题，并提出相关的对策。
4月18号
就像我说的，我跟她的见面次数渐渐变得频繁，出门的对象大约每两个星期至少有一次是她，她好像不太喜欢抹香水，但老实说我很喜欢她身上原本就有的味道。
很逗趣的是今天我和她一起遇到强纳森，就连现在都要shang睡觉了，我还是很享受他讶异的眼光，他可能觉得我一辈子都不可能跟这种nv生搭上关系吧!
的确我是b较倾向於与艾莉丝相较起来较为朴素的男生，不是不会打扮的那种朴素，毕竟这个国家要有不会打扮的人除了一些东边来的观光客我想是根本不太可能有机率会有，我说的是那些发se稍微深一点的人，感觉好像太亮的颜se会有种轻挑感。
7月06号
我终於拿到博士学位，摆脱论文压力的我决定要找个好天气的日子去婶婶家拜访，今年来因为稿件的事，让我连假日都忙得有点不可开交，这次是以找寻新灵感得名义和编辑讨了一点小假日，对於我他也非常谅解，也许是看在我每本作品都颇卖座的份上才放过我吧。
现在已经不像从前是天天写日记，不过这种偶尔纪录也变成我的一个小习惯，我曾经有一阵子想要停手，却又因为很多的感觉变了调，让我不得不重回纪录的怀抱。
有点有感而发的是明明是我成功一半基石的他，我现在居然连想起他的脸都做不到，短短的几天改变了我的人生，不敢保证没有他我可能不会成功，说不定我还可能会收到米兰时装展的邀请卡，虽然我的在艺术方面连要及格可能都很困难，但相对的我也没办法保证我不会是街上流浪的那人，听说几乎现在的美国青年大约快一半都曾经当过游民，今年29岁的我很有可能因为没有遇到那位德雷尔人生往180度的方向前进。