心与回忆早在那一天就已经停下了（六）（2 / 2）
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我时常在想，自己的感x是不是出了什麽问题，但我也告诉自己，我就是我，没有问题。
自己还能作为自己活下去，自己还能作为自己坚持下去，我觉得这就是无b幸福的事情，至少对我来说只要能做到这一点就足够幸福了，我并不奢求什麽，我也觉得自己没有能力奢求太多事情。
毕业这场戏我已经看了不止一次了，可我的心中没有一次对此产生感触，感觉这只是稀松平常的一天而已，只要我们还活在这个世界上，就总会一天一天地流逝，迎来我们想要遇到的日子，迎来我们不得不离别的日子，迎来无论如何都会到来的日子。
但至少，现在的我，是带着希望迎来改变的这一天的。
「恭喜你，分靠得挺高啊。」
「啊啦，谢谢你，老师。」
这是最後一天返回高中校园，大家都哭得稀里哗啦的，仿佛悲伤是无法抑制的东西一样，对我来说，悲伤有时候确实会成为无法抑制的东西，但如今的别离还没有到那种程度，我并没有否认别人的感x，只是我这种半吊子的心态就不去陪他们一起演戏了，恐怕我是没有办法尊重他们的心意。
我躲在校园中一个b较安静的角落，却没想到还是被班主任老师给发现了，老实说我都挺意外的，按道理来讲这种场合下，班主任老师应该是被学生团团围住才对，当然也存在另外一种可能x，偶尔想耍一次坏心眼的我坏笑着说。
「老师，不会你在班上根本一点都不受欢迎吧？」
「你还有心情说这麽失礼的话，也难怪你能一个人跑到这种地方来了。」
互相挖苦也就到此为止了，我和班主任老师相视一笑，也许我和这个人还挺合得来的，不过他是他我是我，就算在这种特殊场合我们做出的决定有一定的相似，但本质上还是有很大不同的，他终究只是班主任老师而已，他终究只能看到自己想看的东西。
不过大家都是这样，我周围的所有人都是这样，这并不是什麽坏事，但我想也算不上什麽特别好的事情。
「看你的分数，想要去上你想要考的那个学校，我觉得不是问题。」
「凡事也不能太过於乐观了啦，报志愿的那天，等录取通知书的那天才能见分晓啊。」
「你那样说也没错，毕竟我们现在还不知道其他地方的成绩是怎麽样的，不过单论我们这边的成绩，你已经足够优秀了。」
「哎呀，难得听到了老师你这麽直白的夸奖，感觉都要不好意思了。」
「这种时候就算不说悲伤的话，也少在这里贫嘴我觉得b较好，其实我也能跟你明说，学校领导对我们这样的班的高考成绩基本不抱任何期待，说实话我几乎都要放弃了，那些家夥直到最後都不知道学习的重要x，真是无论如何都油盐不进，只有你啊夏梓洋，只有你在那个时候改变了，并努力到了现在。」
「啊哈哈，可你还是觉得我是个麻烦的学生。」
「最後半年哪能把前面两年多的恶行都掩盖啊？再说了我们班里那样的氛围说不定也是拜你所赐。」
「喂喂喂这也太过分了吧，不带把锅全都扣在我头上的啊，我最後可是考上了我所希望的，理想的大学哦，嘛我也确实觉得同学们都很可惜就是了。」
「不用可惜他们，直到最後都不打算做出什麽努力，就要为迄今为止所做的一切负责，倒是像你这样及时醒悟过来的，要是考不好的话才是相当可惜。」
「哎呀老师你这也太偏袒了，我这也算某种意义上的临阵磨枪呢，不如说还好考到了足够理想的分数让我自己不会後悔，不然我这种中途才开始努力的家夥更不值得可惜。」
「你啊，总说着这麽消极的话，明明考得这麽好倒是高兴一点啊。」
「我已经很高兴了啊，难道还要我手舞足蹈吗？再说了，大家都在教室里痛哭流涕，虽说不是为了自己并没有在高考中取得好成绩而哭泣而是为了接下来要各奔东西的离别而哭泣，但我现在要表现得很高兴的话，也太打击别人了吧？说不定会被讨厌喔。」
「夏梓洋，你这家夥，难道意外地，b看起来x格要差很多吗？」
「老师你这麽说就算是我也会伤心的，但我就是我，我就是这样的人喔，不管你怎麽否定我，说我是个麻烦的学生也好，无论我做什麽事，我都是班级里的中心，大家都会围绕在我的身边，嗯嗯没错，就是那样，我在班级里，在同学们心中的地位，说不定b老师你还要高。」
「果然x格是有够差劲的，不过既然你认识到了这一点，为什麽不和往常一样，融入到班级之中去呢，现在说不定你的好朋友们最需要的就是你的安慰。」
「看来x格糟糕这一点我们两个人是彼此彼此啊。」
「那还真是荣幸。」
「不是在夸你哦。」
「我知道。」
我们并没有说来到安静的地方的理由，我想老师也并不是因为厌恶班级里的氛围才来到这里的，自然也不可能是因为发现只有我不在教室就跑出来找我，对於他这样的人来说，对於身为教师的人来说，就算再怎麽不情愿，也不会将自己教师的身份完完全全抛在脑後，那是对於现在的他来说最重要的东西，是不可能忘的，绝对不可能忘怀的事情。
「你准备在这里待到什麽时候？刚才虽然有开玩笑的成分，但是你的朋友们，最欢迎你的同学们，说不定已经开始寻找你的身影了。」
「我都说了，我不擅长应付这种场面啦，说不定会难过地哭出来哦。」
「你真的会吗？」
「会的啊，大家都是我的朋友，我很重视大家，至少在学校里我从来没有……大概没有装模作样过吧，我问心无愧是用真心对待学校中的大家的，因为大家都把我当做夏梓洋看待嘛。」
「你那说的不是理所应当的事情嘛，你要不是夏梓洋的话还能是谁呢？」
「啊哈哈，老师你可真会说笑啊。」
「……」
「人啊，是可以成为任何人的。」
「不要在这里给我装老气横秋，你们明明都只是小兔崽子而已。」
「呜哇，对nv生这麽刻薄，老师现在肯定还是单身吧？」
「你……」
「开个玩笑，我并不关心老师是不是单身，不过我觉得就算是老师，也要再yan光一点b较好，才能受nv生喜欢，我这是真心的建议。」
「用不着你来给我建议，嘛不过你这家夥，和别人交往的经历可能还真b我多。」
「啊哈哈那你是太高看我了还是太小看你自己了呢？」
「话题又被扯歪了……我想说的不是这种事情，夏梓洋，为什麽你执意要去那里上学呢？」
「嗯嗯？这是很正常的事情吧，又没有到天南地北，也没有向国外远走高飞，只不过是相隔甚至不足两个省的城市而已。」
「别跟我在这里玩文字游戏，湖北省到全国哪个省之间都相隔不超过两个省。」
「哎呀，暴露了吗？不过老师你问这种事情g嘛？nv孩子都有自己的ygsi。」
「只是觉得有些奇特。」
「嗯？」
「我啊，在学生时代也见过这样的人。」
「那个故事，老师你讲过了哦。」
也许我的潜台词是说不用讲下去了，可是擅长教书育人的老师却并没有听懂我的潜台词，只是坐在原地摇了摇头，看着还是一副要继续说下去的样子。
「我现在想说的，并不是那个人的故事，而是有关於我这个人的。」
「又要推销自己的成功学了吗？稍微有点恶心……」
「你这……一毕业就暴露本x了吗？」
「只是开朗外向所以无话不说而已，我才不想被安上x格恶劣的标签哦，老师还请你别害我的风评。」
「算了……其实我在学生时代，是个b较傲慢的人。」
「……」
「觉得周围不去努力的人简直是在浪费时间而已，觉得自己和他们身处同一个空间都是在浪费时间，这样下去绝对不可以，我就是如此看不起学习差又不努力的他们。」
「真亏得你能当上老师呢，不过那种学生，也不必对他们心怀愧疚吧？」
「也许是这样，不过也有例外，我想我并不是了解每一个人，因为我只站在自己的视角注视着其他的人，所以从来没有思考过别人的行动方式以及原因，也许大家并不是我想的那样，也许……有的人有没有办法努力的理由，有的人只是需要一个更加有力量的理由，并不是谁都能和我一样努力，我只是意识到了这件事而已，我们只是活在现在，我们看不见未来，却装作好像是看见了一样，很傲慢啊。」
「真亏得你现在理解了呢。」
「是啊，我现在理解了，所以我也想了解一下，你为何如此努力，甚至不惜将自己封闭起来，你很喜欢团结同学吧，你很喜欢和同学相处的时光吧？对於你来说，即使不用变得这麽优秀也是能够接受的……明明应该是这样，为何还要选择这样的道路呢？」
他就像是看到了更本质的东西一样，只是不值得信任，我不会信任任何人，时至今日才向我道明一切，再次之前仅仅是看着而已，对我遇到的一切无动於衷，明明抱着疑惑却只敢在我做到的当下接近我的深处，这样的人我不能信任，即使知道他并不是个坏人。
而我早就坏掉了。
「没什麽原因，我就是能够这麽努力的这种人，我就是向老师那一天说的那样，我思考了很久，找到了无论如何都要实现的梦想，为此我觉得即使放弃我现在拥有的一切也没关系，想要做到本不可能的事情，就是应该放下许多，不是吗？」
「夏梓洋，你……」
「至於那个梦想是什麽，非常抱歉，那是只属於我的秘密。」
我的微笑传达着拒绝，那是汇聚了从以前到现在我全部的意志，所有在人们面前微笑的经验，所堆积出来的笑容，老师也不愧为相当敏锐的人，他扭曲着表情，将脸别向一边，我想高中时代的故事到这里就足够了，我并不想要回首什麽，我对自己的人生。
没有什麽想要回头望向的东西，除了那个人的样子。
那个宛如太yan一般，成为了我黑暗的世界里的全部的孩子。
……
……
……
带着破釜沉舟一般的勇气，我在填写志愿的时候只填写了我在高考之前就看中的那所位於上海的一类大学，不过按照我事先了解的往年分数线，还有今年的分数线，以及我自己的成绩对b来看，说破釜沉舟一般的勇气也确实有些夸张了。
不夸张地说我也是有足够的信心，所以接下来要做的就只有在家里等录取通知书了，无论怎麽思考也没有被刷下来的理由，但令我烦恼的事情还有一件，那个人并不会对我的选择有任何意见，甚至会毫无怨言地为我提供前往外地读书的所有费用，可即便如此我还是很在意，还是很纠结，应该如何将我要离开这件事告诉小雨。
从一切的起因来看，我可能就是为了离开小雨才选择去外地读书的，但这件事我不能告诉他，我无法向他说出口，这会伤害到他，会影响他的心情，更无可奈何，更令我无法忍受的事情，是如果真的变成那样，那个人是绝对不会原谅我的。
「姐姐考的分好高啊！」
在最开始查到成绩的那一天，可以说小雨b我都还要兴奋，仿佛这是他在高考中考出的成绩一样，对此我很高兴，却也很不是滋味。
只是我们就像是达成了共识一般，共同逃避着接下来的话题，小雨没有问我准备去哪里上大学，我也没有告诉小雨我自己的志向，可能他猜测的也是没有多远的其他城市，因为只要看分数就能明白，我不可能留在这座我们一直以来都生活着的城市。
然而犹犹豫豫的时候，记忆也慢慢苏醒，我顿时整个人呆在了原地，我将自己关闭在了自己的世界中，甚至已经忘记了这件事。
小雨并非故意没有询问我，而是我早就跟他说过了这件事，为何连这件事我都能忘记了呢，为何我就连和小雨之间说过的话都能忘记了呢？我明明唯独不想忘记和他的一切的，现在却又亲自将这份记忆忘却了。
不努力就没有办法实现的梦想是存在的，所以我实现了梦想，因此我也抛弃了太多太多，我渐渐地想了起来，在立下目标准备开始封闭自己进行冲刺的时候，我对小雨说了我的志愿，而小雨则如我所料一脸惊讶。
「姐姐你要去上海上大学？」
「是哦，已经决定下来了，我觉得自己能够考上那边的大学，并不是什麽力不能及的事情，所以我想要试一试。」
他是已经知道的，却在我查到成绩的那个时候也没有提及，小雨曾经向我抱怨无法和我一起前往初中和高中，他也经历过毕业，也交到过朋友，自然知道，不知多少次明白了离别究竟意味着什麽。
已经，没有必要再次和他重复了。
我整理着自己的心情，并为自己将要到来的大学生活做着准备，我并不会让小雨经常来我的房间，所以这一切我也不清楚他究竟知不知道，但我已经没办法回头了，已经没有回头路可以走了，我只能沿着我选择的道路，沿着我脚下蔓延着的，这唯一的道路行走下去。
终於，到了我不得不离开这座城市，前往陌生的城市，前往全新的地方的那一天，一家四口人都来到了火车站，但恐怕真心实意为我送行的，只有时至今日我都不敢面对的弟弟小雨，我是没有办法被原谅的家夥，但对於一无所知的他来说，我也可以说是没有任何罪孽吧，我如此安慰着自己，这只是我单方面抱有的感情。
对啊，是我单方面抱有的感情，所以不能连累他。
「姐姐……」
列车还没有来，小雨在这之前，果然还是想要和我说话，其实我也是一样，父母二人已经渐渐走远，不过他们还关注着小雨，所以不会一下子离开，我也是久违地想要认真起来，尽管知道已经到了现在，即使认真起来也并没有什麽意义。
「小雨，呆在这边要听话，不能闯祸哦，还有要努力学习，争取变成更好的自己。」
这是我发自内心的祈愿，我想一定能传达给他吧，我能给予他的也就只剩下这样的话语了，我从不认为自己是个称职的姐姐，称职的姐姐应该能为自己弟弟做到更多，并且不应该对弟弟抱有异样的感情，也许我在未来的某一天还能成为称职的姐姐，但是那样的未来还能前来迎接这样的我吗？
所以，请原谅我。
「唔嗯……」
正如我所想的那样，他明白离别的含义，伴随着年龄的成长，他也能渐渐接受不能再经常见面的这个事实，他只是这样注视着我，什麽也说不出来，其实我也是一样的，也只能这样注视着他，其他的话语也找不到，只能说着无关紧要无关痛痒的话。
「那……拜拜。」
我想要快一些，快一些实现自己的愿望，列车也正好快要到达了，留给我们的时间并不多，而且其实，其实我的愿望并不纯粹，所以我才希望他的原谅，原谅我的懦弱，原谅我的自私，原谅我的任x，却也不要原谅。
我踏上了离开家乡的列车，在缓缓驶离月台的列车中，我离自己的家乡越来越远了，我离自己的噩梦越来越远了，却也离自己深ai的人越来越远了。
列车穿过一个个隧道，因为这里是山间的城市，所以这样的景se并不稀奇，反而成为了这里的特se，除了会夺走手机的信号以外，应该是还算b较受欢迎的t验，但我并不想那样去思考，我并不喜欢黑暗，哪怕再习惯自己身处的黑暗，人也不可能不向往光明。
我说了谎。
不如说迄今为止，我的人生就是有谎言构成的，我的出生就是谎言，也许就连我，根本都不是活在世界上的真实，哪怕我能听到声音，能看到景se，手指能触碰他人的温度。
「母凭子贵……」
念叨着在某次语文课上老师拓展讲到的词汇，嘴里就蔓延出一阵阵苦涩，果然构成自己的都是谎言，如果以自己的心意来看待这个世界，那这个世界想必也都是谎言吧，但我知道不是那样，在这个世界中，存在着就算是我熟知的，也能够成为真实的东西，感觉无论多久我都会把他当做真实来看待。
那是我的光。
也许，我的愿望就是如此不纯粹，我想要得到小雨的原谅，却希望他永远都不要原谅我b较好，我怀着强烈的愿望前往了远方，却归根结底还是在逃避着，小雨理解到的并不是不能再经常见面这种事，而是不能再能相见这种事情才对，至少我的心中浮现了这样的想法，这是罪恶的吗，肯定不是，那是我的救赎。
不再看到那个人的脸的话，想必就算是我这样的人，都能获得幸福才是。
我的矛盾充斥在我的愿望之中，我想要逃避，我是想要逃避的，即使想要实现自己的愿望，却也不想再回到那里，我身处在的远方，会成为我的藉口。
「夏梓洋，为什麽你执意要去那里上学呢？」
脑海中响起了毕业的那一天，老师问我的话，那是在询问我的愿望，询问我的梦想，他是想要知道的，可是我不想告诉任何人。
是啊，我的梦想啊。
无b简单，却又无b遥远，我又一次说谎了，我的努力其实和梦想毫无关系，反而是渐行渐远的选择，我只是，还不打算放弃而已。
那是没有办法实现的愿望，那是无论怎麽去思考都不能太可能传达到的ai恋，但我怀抱着希望，那是渺茫的希望，那是能让我活下去的希望，如果是为了这个希望，如果是为了这件事去等待，我可以等待十年，等待二十年，甚至等待一生。
我的人生就是属於我的人生，阻碍我的那个人一定会b我更早离开这个世界，她没有办法永远阻碍我，即使我现在能做到的只有逃避。
在遥远的地方，在她无法触及的地方，我要拥有只属於我自己的生活，我要凭藉自己的力量与自己的意志活下去，这是我必须做到的事情，孩子只有拥有了自己的力量才有摆脱自己父母的能力与资格，我必须做到这一点，和我的过去，和我的童年，和我的家人，和我的黑暗做出诀别。
如果不是以家人的身份的话，如果不再将彼此视为家人的话。
我摇了摇头，列车上的小孩子又开始哭闹了，但对我来说这并不是什麽没有办法忍受的事情，不如说我没有办法对小孩子抱有恶意，我恐怕只会对大人抱有恶意，即使我终将成为大人，但也是有办法的事情。
这份愿望将一直持续下去，我肯定会努力让它持续下去的，那是我渺小的希望，这份ai恋是我渺小的希望，除此之外的事情我都不会抱有期待，我不会祈愿任何事情，我想着总有一天，总有一天，总有一天我能将这份ai恋说出口。
我将自己的世界，停留在了十八岁的那天，无论前往哪里，无论到达哪里，无论我成为怎样的大人，我的世界都会停留在十八岁的这一天，永远，永远不会放弃。
我会一直深ai着他，我会一直维持着ai着他的样子，如果可能的话。
我也希望我能一直是他喜欢的样子。
……
……
……
陌生的城市，连一个熟人都没有，但对於我夏梓洋来说，这并不是什麽值得担心的事情，从小学开始，直到初中，再到高中，我夏梓洋唯独不会因为没有朋友而感到担心，只要发挥以往的「光芒」就能将志同道合的友人聚集起来，不过对我来说，首先要做的并不是那样的事情。
「……」
有一说一，虽然对所谓的宿舍生活有了一定的心理准备，但我就算表现得再怎麽随和，再怎麽乐观开朗，我还是不习惯和其他人一起住在一个房间里，我大概是属於无论如何都渴望绝对的私人空间的那种人，我实在是难以适应宿舍这种地方。
不过到了大学，一旦脱离了宿舍，恐怕想要再找到社交点的话就更加困难了，那就要更加积极地参加所谓的社团活动，毕竟虽然有名义上的班级，但大多数还是以寝室为单位活动的，大学就是这样一个自由却又孤独的地方。
至於社团活动，对我来说就更加苦手了，更何况到了大学还有个什麽更加花里胡哨的学生活动，学生会的人我倒是想要认识一两个，但让我加入那种地方跟把我关起来没什麽区别。
「所以……」
首先，就是找到一个能让我独自住的地方，最简单的话就是租附近的单人间公寓，不过那样的话资金就是问题了，虽然学费生活费就算是那个人也会好好地给我，但这种在谁听起来都会觉得任x的开销肯定会成为问题，所以自然也没可能去找那个人要钱说我要租房子不想跟室友住在一个宿舍。
不过刚入学就要搬出去也明显不是什麽好行为，说到底还可能被认为是和同学闹了什麽矛盾，只是以往的经历让我没有办法忍受，我必须要拥有我的私人空间，而且是绝对的私人空间，以防止被任何人发现我心中的黑暗。
「能做的……就只有打工吗？」
别看大学看起来课表并不多，但学业压力其实并没有减轻多少，高中时代老师的宣传，什麽到了大学就轻松了所以在高中要拼尽全力都是骗人的鬼话，可以说整个学生时代都是人生的冰山一角，不过也确确实实是奠定基础的重要阶段，所以绝对不能放松。
再说了，奖学金也确确实实能算作经济来源，只不过要有稳定打工的话，奖学金和打工的薪水b起来就显得不是那麽诱人了，不过哪怕是这样对於现在的我来说也没有选择的余地，但我真的能做到两边都顾及得上吗？
一边要找到能维持我经济实力的打工，一边又要不能让学业落下，简直是要非一般的努力，再说了一类大学的奖学金什麽的，竞争自然是相当激烈，虽然不是什麽特别好的名牌大学但起码也是一本，全国优秀的学生也会汇聚到这里来，压力简直不能太大。
「……」
等一等，如果说，在打工的同时也能巩固自己的学习，如果有这种好事的话，我就可以顾及到两头了吧，不过这种好事自然也是很难找的，起码当做一个目标试着去努力寻找吧，目前先把能找到稳定打工放在首位。
但有句话，就叫做天无绝人之路，又或者叫车到山前必有路，反正我也不知道该怎麽形容现状更加恰当，我找到的打工是对於大学生来说最理想的打工之一，家庭教师。
可以说大学生当家庭教师，虽然经验上差了很多，但就在最近亲身经历过学生时代最重要的一场考试的这份感受与被铭记下来的记忆，都成为了优势，可以说在引导学生以及亲近学生这一方面，大学生当家庭教师的话未必就会做得差，当然和专业的自然也没有办法b较。
不过即使是外地来这里上学的我，也能找到家庭教师这样的打工，也实在是太幸运了，，那是对孩童来说无b悦耳的声音，恐怕年龄越大会越发觉得这样的声音显得刺耳了。
「那是什麽。」
「啊，那是风铃，很好听吧？」
「嗯……」
「系上这个风铃的人，大概跟我一样，跟你一样，只是想逃避着，想要躲藏，或者完全不知道自己希望的是什麽，才来到这里，但那个人还是给这个地方带来如此悦耳的声音，是个很善良的人吧？即使我完全没有见过那个人，也觉得那个人肯定b我们身边的很多人要善良得多。」
「不是姐姐你吗？」
「嗯？」
「在这里挂上这个东西的。」
「啊啊，不是我啊，其实这只是我……像你这小的时候才会来的地方呀！」
「……」
她疑惑的大眼睛就直直地盯着我，小孩子对任何事物都很好奇，可待在那个母亲的身边根本连让她好奇的心情都没有，她也完全不敢提出这些问题，甚至不敢表现出自己的好奇。
「其实啊，你并不是我第一个带到这里来的人喔，虽然这里是我才知道的秘密基地。」
「我不是第一个？」
「是啊，我第一个带到这里来的，是我喜欢的人哦……」
「喜欢的人？」
「是啊，是喜欢的人。」
可能，她这样的孩子还无法理解话语的含义，我只是自顾自地在说着这些话，然後自顾自地感伤而已，事实上我现在连最喜欢的那个人都不敢去见，我是个和看起来完全不同的，彻彻底底的胆小鬼。
「那个人啊……」
说到一半，我却又将嘴边的话收了回去，我为何迷茫了呢，我为何犹豫了呢，我为何，对自己坚信的事情感到不认可了呢？一来到这里，我的思维就会变得越发活跃起来，也忍不住胡思乱想，不对，是更加认真地注视着自己。
小雨，确实是我最喜欢的人，是我最为深ai的人，无论过去一年，还是十年，还是几十年，无论过去多久，他都会是我最深ai的人，我已经没有办法ai上其他人了，因为我的生命本就该在几年前停下，现在是我梦寐以求能够实现愿望的时候。
可是。
可是我却。
安静下来的时候，我会忍不住去想，自己所ai的，自己所怀有的ai意，是全部吗？在小时候，我曾经察觉过的那份感情，除了ai之外，同样真挚的感情。
我真的只恨着自己的母亲一个人吗？
我开始纠结了，我开始害怕了，我开始不敢面对，可大脑是不会停下来的，我忍不住去想，情不自禁地就去思考这些问题，即使双手sisi地按着自己的脑袋也没有办法停下。
我不可能欺骗自己，我一开始也确实欺骗了自己，我认为自己不应该对自己最深ai的那个人怀着那样的感情，那是不对的事情，他从来没有对我抱有善意以外的其他任何感情，从以前到现在都是如此，正直而又纯洁。
我一直b迫着自己，我一直压抑着自己，我深深地知道那是不正确的，那是不应该的，深ai着他的我必须放下除此之外的一切，我觉得那个时候的自己很可恶，很可悲，是个恶劣到无可救药的家夥。
却发现，只是压制的话，就算活到现在也是一样的。
那个时候，我就想过，如果小雨从这个世界上消失该有多好，如果他一开始就没有出现在这个世界上该有多好。
如果真的发生这种事情，虽然我没有办法ai上对我来说如此重要的他，但我说不定也不用面临那样的地狱，如果家里，那个家中只有我一个孩子的话，如果那两人除了我之外再也生不出来第二个孩子的话，如果小雨在生下来的时候就si掉的话，如果，如果如果如果如果如果。
如果小雨不存在的话，我肯定不用这麽辛苦，我会拥有从一开始就变得幸福的机会了吧。
我不想去这麽想，但那个人是因为小雨才会这麽对待我的，小雨夺走了本该属於我的东西，是啊，那个人一直深ai着小雨，就像我一直深ai着小雨一样。
我ai着小雨，但我也嫉妒着小雨，也憎恨着他，我是个矛盾的，不纯粹的人类。
我根本不会在小雨面前说谎，只会隐瞒罢了，我对他说的，讨厌他憎恨他都是认真的，我曾经也认真地想要他消失，说不定能让那个人回心转意，说不定我能夺回一切。
啊啊。
我，原来是这麽可怕的家夥啊。
他对我的ai是纯洁的，可无论我怎麽掩饰，我对他的ai都无法做到百分百的纯洁，我曾经，至少在脑海里，希望他消失，想要置他於si地。
那，是我的恶意啊。
和那个人一样啊。
「小露……」
「姐姐，怎麽了？」
她肯定也跟我一样吧。
「想要一直待在这里吗？」
「我……」
「如果有什麽想说的，一定要大声说出来。」
「嗯，我本来想着……我不想待在妈妈的身边，但是……这也是不是不好啊。」
「为什麽？」
「妈妈会想来找我吧，因为我不见了。」
「这可是已经两天了哦，那个人根本不会吧？」
「可是……我想弟弟了。」
「……」
「我虽然不喜欢妈妈，也不喜欢爸爸，但我觉得弟弟很可ai，弟弟的睡脸，只要注视着就能够安心……我想看到弟弟，能不能……回去呢？」
「你……已经要放弃了？」
「对不起……但是……」
「为什麽？为什麽要这样？为什麽还想见到弟弟呢？你……难道没有想过吗？就是因为那个弟弟！就是因为你的弟弟你才遭到这样的待遇啊！你那个妈妈仅仅是ai着弟弟！她是无可救药的重男轻nv啊！你的弟弟夺走了你的一切！你不讨厌你的弟弟吗？」
我，为什麽会问出这样的话呢？
我究竟，是想要得到什麽呢？
我快要ga0不懂了，但是。
「不讨厌啊。」
「所以……为什麽啊……」
「因为……不能讨厌弟弟的吧？」
「一点都不讨厌吗？」
「嗯！因为……错的是妈妈吧？这并不是弟弟的错，所以我不能错怪别人，这是不对的。」
「啊……」
她斩钉截铁的话语，不像是孩子，却又像是只有孩子才能说出来的话。
「啊啊……啊啊啊啊啊……啊啊啊……」
我发不出来任何能称得上形状，能连贯起来的声音。
我一直以来所拥有的心情到底算什麽啊，为什麽，为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽为什麽！
我，憎恨着小雨吗？
「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！」
我，到底算什麽啊？