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心心念念好几天，汪琳的独奏会终於到来。

我又把衣柜里那件浅蓝se洋装拿出来穿，绑好两条辫子、夹了小鸭发夹。隔了好多年，我终於能再听到汪琳的现场演出，我真的很期待。

前往演艺中心的路上，我绕到一家花店，买了一束小的乾燥花，放到手中提着的浅紫se小袋子里。袋子里面还有我昨晚写了好久的长信。不晓得为什麽，那天和汪琳吃完饭後，竟促使我写满三页的信纸。我想念和汪琳一起练琴的时光，也希望她这次可以自在、快乐地演奏。

抵达演艺中心，我向柜台人员取了汪琳预留的票，排队等待入场。今天的观众好多，大厅里人们的谈话声，传到我耳里全糊在一起，成为嗡嗡嗡无法辨识的杂音。我戴上耳塞，跟着队伍前进，终於找到自己的座位。

我右手边的位子坐了一位阿嬷，她注意到我的目光，向我和蔼地笑了笑。我也回以微笑，继续好奇地转向左方，想看看另一边坐了什麽样的人。

然而，当我一转头，认出了对方以後，却愣住了。

是智惟哥。

坐在我左手边的，竟然就是我这几年一直想念着的他。

舞台布幕升起，我被淹没在其他观众的掌声之中。汪琳开始演奏，我却再也没有办法专心聆听。

明明汪琳所选择的曲子都是我知道的。她甚至还选了我们一起练习过的那首法朗克。可是为什麽，一切却像是转档过程出了错的音讯那样卡顿？所有我本来应该熟悉、可以轻易哼唱出来的段落都变得陌生、断裂。

我只能不断地偷看智惟哥。尽管对於邀请我来听独奏会的汪琳很抱歉，我却没有办法阻止自己将注意力聚焦在一旁的智惟哥身上。

他怎麽会在这里？他真的在我身旁，我非常确定这不是梦。

是因为那天跟汪琳吃饭，我告诉她我想念智惟哥，她才特地约了他吗？

我再转头看智惟哥，这次他也刚好看向我。我回应他的微笑，忍不住趁着曲目之间人们拍着手的时候，问他，「你有在专心听吗？」

不过，才一说完我就想起自己是多麽半斤八两，羞愧地伸手摀住脸。

我和智惟哥就这样持续地交换着腼腆的偷觑和微笑。中场休息，我知道自己应该要把握机会和他说说话，却害羞得什麽也不敢讲。在右边那位阿嬷离开座位时，也跟着出了演奏厅、去了趟洗手间试图冷静。各种情绪一下子涌上，原本想要道歉、想好好地告诉他我的想念……但或许这麽短的时间内，也诉说不完。

中场休息结束，我们又回到了原本偷看对方的状态。直到独奏会尾声，原本音乐的防护屏障消失，我的话语也跟着勇气躲了起来，只好默默跟在智惟哥身後，顺着人流返回大厅。

当我发现汪琳的身影，便加快脚步。虽然只b智惟哥快一些些，我也不断回头注意着他。我们排在一群想和汪琳拍照的观众後面，慢慢地向前。

轮到我的时候，汪琳接过我的礼物，也从琴盒盖的袋子拿出一封信，递给我。

汪琳写信这件事很稀奇。我正想拆开，却被她阻止，要我晚点再看。

我点点头，听话地把信放进背包，转而问她，「你等等有空吗？要不要一起去吃点什麽，当作庆功？」

「庆功的事等下次吧。」汪琳望了眼我身旁的智惟哥，但在和他对到眼以前就快速移开目光，重新看向我。这个瞬间，她的表情好像闪过了一丝我无法解读的异样。我很在意，却不方便在这里问。汪琳接续道，「别浪费了你们难得的重逢。」

我感觉越来越多人排在後面，等着找汪琳合影或者送礼物给她，於是我再次点头，向汪琳道再见。

出了演艺中心，智惟哥和我就这样站在门口，我不好意思先开口，智惟哥好像也犹豫着。

半晌，他终於还是主动提议到演艺中心隔壁的咖啡厅坐一坐。我突然有一种得救的感觉，用力点头，并抢在智惟哥前，先替他开了门。

几分钟後，我们点了饮料，在靠窗的小沙发坐下。

我鼓起勇气。「智惟哥……怎麽会来听汪琳的独奏会？」

智惟哥的目光黯淡下来，轻叹了口气，「是汪琳邀请我来的。」

所以真的是汪琳！可是，为什麽智惟哥看起来有点难过？他好像……不是很高兴？是因为我吗？

我想起我应该和智惟哥道歉。

「智惟哥……对不起。」杯里冰块的凉感透过我的手掌传至心底，「对不起，我之前那麽任x地把所有社群帐号都删掉了，让我们这几年都没有联络上……还有去年——对不起……」泪水流下，落进我的杯子，与冰可可混在一起。

「日恒。」这麽多年以後，智惟哥再一次唤了我的名字。他就像以前那样ch0u了餐巾纸给我，一切都再自然不过，彷佛我们不是六年没见面，而是六天。「其实……这几年我不是没有找过你。」

「咦……」我抬起头来。我读不懂他的眼神。

「我有试过在社群网站上找找看你有没有新帐号，但一直没有找到。五年前，我也试着跟汪琳要你的联络方式。但是她没有给我，反而传来几张你和一个外国男生的照片。你和他……看起来很要好。汪琳也说，你过得很好，要我不要再打扰你。」

外国男生？我搜寻记忆，唯一能想到的，只有寄宿家庭的亚力。汪琳她……把亚力和我的照片分享给智惟哥吗？为什麽？她为什麽要叫智惟哥不要再打扰我？汪琳她、她明明……

「她明明知道我那麽想念你！」话语冲口而出。

智惟哥无奈地苦笑，「那时我心想，如果你已经找到了愿意好好理解、陪伴你的人，那样就好。那样我真的不应该再找你，所以——」

「亚力只是朋友！」我反驳，不小心说得太大声了，邻桌几个人将目光转向了我。餐巾纸被我的眼泪浸到破了洞。

「我知道，」智惟哥歉然道，「汪琳打来邀请我听音乐会的时候，都跟我解释了。我很懊恼，毕竟，因为几张照片就误会的我也该负一半责任。」

「可、可是汪琳为什麽要这麽做？」我发起抖来，刚才稍微平静一些的泪水又窜了出来。柜台後方的咖啡机声响令我难受极了。我摀住耳朵，待咖啡机暂停运转，才能听智惟哥说。

「其实，接到她电话的时候，我真的没有办法相信、不知道该怎麽反应。我很生气——她怎麽可以只是打个电话来解释、几句道歉的话，就把之前你和我失联的时光一笔g销？如果我能早一点和你联络上，或许当你在国外有什麽烦恼，也多一个可以说话的人……可是这都来不及了。」

听着智惟哥的话，我也思索着。那些我原本可以寄给他的信件，已经累积了三个鞋盒的量；那些感到难受的时刻，本来都能有他的陪伴。但那些失去的六年，都回不来了。

「智惟哥……」

他的眼神柔和了些，展露浅浅的笑，「可是，我很想见你，所以我还是来了。我沉淀以後，想了很久。我想，汪琳不是恶意的。她只是忠於自己的判断，做了一个自认为对我们好的决定。就像我也因为自己的认定，就没有联络你；而或许，你也有自己的一些原因，而没有再找我。所以，或许这样的情况，并不是任何人的错、不是单一哪方导致的，而是一连串事件产生的结果。」

「可是……」我伸手想拿餐巾纸，智惟哥又替我ch0u了一张，倾身轻轻拍了拍我的头。那个熟悉的感觉，使我杂乱的思绪逐渐缓和下来。「智惟哥，秀霞nn……秀霞nn离开的时候，我、我有打电话给你……」

我想让他知道，我也不是完全没有找过他。

「我知道你打来过。谢谢你。」智惟哥大概想起了那时的事，他的笑容淡了一些。「那时候，因为处理着阿嬷的事情，一直没再找到机会回电给你。等我终於忙完，已经过了一阵子。时间一久，总觉得也失去了适当的理由再打给你。但是，知道你有打来，我很感动。谢谢你。」

我点点头，感觉安心了些——至少，他知道我曾联络过他……

我稍微平静下来，同时想起了汪琳那封信，决定现在来读。

不晓得为什麽，我总感觉，那很可能是她想对我说明这一切才写的。而我很想知道，她会怎麽告诉我。

我小心翼翼地打开那个以狐狸贴纸封口的信封。

里面的信纸是我喜欢的淡蓝se，没有其他装饰。汪琳用力书写的字迹透到了信纸背面，右下角还有一个明显的痕迹，大概是乾掉的水滴。

「杜日恒，」我轻声地念出汪琳的字句，「对不起。我是个自私的朋友，自以为是地判定了你跟苏智惟不适合，只因为我看不惯他。几年前你告白後的难受，让我非常心疼。那之後，我也一直很排斥苏智惟。因此，当他突然找我要你的联络方式，我决定拿你和那位亚力的合照，间接让他认为你有了交往对象，而不再找你。即使当时我并没有说任何谎骗他，但我那麽做的时候，很清楚那种几乎是暗示的方式，一定让他误会……那时我自以为是的轻率决定，却害得你们这麽多年没有联络，我真的、真的很抱歉。那天和你一起吃饭，看到你提到苏智惟，那麽坚定的眼神和思念，我意识到自己破坏了你那麽珍惜、宝贵的感情。对不起。我知道，说再多也没有办法挽回这几年的失去；我唯一能做的，只有趁这次独奏会，好好弥补。我真心希望你和他能有好结果。」

我读着，眼泪不受控地落在信纸上。我望了眼右下角那个水痕，才想到，或许那也是汪琳的泪。

智惟哥担心地望着我，随後起身，到一旁自助区装水。

我可以感受汪琳信里每一字、每一句深刻的歉意。我也好想、好想原谅她，汪琳是我多麽重要的朋友……可是，没有智惟哥的这六年，我真的很孤单。我一直没有办法忘记他，也始终喜欢着他。当然，一开始幼稚地删去联络方式，是我的错；然而之後，智惟哥和我都找过彼此。如果不是因为汪琳……会不会，我和智惟哥能够提早几年重新连系上？

心底的酸涩挥之不去，我喝了口智惟哥倒给我的水，小声和他道谢。

我知道，自己最终还是会原谅汪琳，但不会是现在。我需要时间，才可以好好地、没有疙瘩地和汪琳相处。

脑中播放着从前与汪琳共处的点滴、那些因为练琴而慢慢熟悉的日子，还有那张我夹在「小日的社交手册」里，无b珍惜的三人合照……我是多麽喜欢汪琳，又是多麽喜欢智惟哥。

我希望，他们两个能一直在我身边，也希望他们能过得健康、快乐……

「日恒，时间不早了。」智惟哥出声提醒。

我点头，收拾好随身物品。

智惟哥和我坐的是同一线的捷运。星期二深夜，车厢里没什麽人，这令我放松了些。我需要安静，才能排解一个晚上过载的资讯与感官刺激。

更何况，智惟哥就在身旁的实感令我感到害臊。整趟车程，我都戴着耳机，偷偷看他。原本我以为他会先我几站下车，他却持续陪着我，直到我那一站。

「太晚了，我陪你走回家，b较安全。」智惟哥像是知道我会担心一样，补充道，「现在的时间一定还赶得上末班车，没问题的。」

「谢谢你。」

我们并肩走在无人的长路上，回忆在我脑中不断跳出，像是公园里小孩子吹的泡泡，越来越多的泡泡浮现又飘走。我想在道别前找点话说，却又不知道能说些什麽。

「是这一栋，对吗？」直到智惟哥询问，我才从记忆中回神、点头。

看着智惟哥漾着浅浅酒窝的笑容，原先封印着我话语的魔咒突然解除。

我不要他就这样走掉。

「智惟哥，等一下！请问你的手机……」原本的勇气像泡泡一样破掉，使我懊恼极了。

但是智惟哥知道我想问些什麽。他总是知道。

「我没有换过，还是一样的号码。」

听他这麽说，我松了口气，朝他挥了挥手。这大概是从我们到咖啡厅以後，我难得的笑容。「谢谢你，智惟哥！请好好休息。」

「好，你也是。」

我点点头，看着智惟哥缓缓走远。

我知道，这不会是我们最後一次见面。

这几个星期，我没有主动联络汪琳，虽然她如果传了什麽给我，我还是会简单回覆，大多时候都只用贴图。再後来，或许是汪琳感受到了我的难过与刻意远离，渐渐地，她也不再找我。

可这一两天，我开始想念我们自在谈天的时光。我想念有什麽话都可以直接跟她说的以前。尽管心底深处还是有什麽卡住的感觉，可是那根刺逐渐被排出了。

智惟哥那天说的话，我好像慢慢明白了——并不是任何人「错」。

犹豫许久，我还是传了讯息给汪琳和智惟哥。以想替汪琳庆功为由，我邀请他们星期六一起到一家我想去很久的咖啡厅。

智惟哥最近似乎很忙，我们虽然偶尔会透过通讯软t小聊一下，却也没有办法太频繁。不过，在读过我的讯息後，智惟哥很快答应了。

傍晚的时候，我才收到汪琳的回覆，说她星期六也没问题。我是上午传出讯息的，等待她回应的时间一直很紧张，深怕汪琳不想来、深怕她会觉得太奇怪。

其实我很害怕，以後再也没有办法和汪琳好好相处。我很害怕，会失去我最好的朋友。

星期六下午两点，我和汪琳同时抵达咖啡厅。我看着汪琳停好那台考上大学时，养父送给她的重机，想起了她收到那天，是多麽开心地拍了照片传给我。这几年，汪琳和她的养父母越来越亲近，我很替她高兴。

汪琳来到我身旁，向我挥手。几个星期没见到面，我突然有一种冲动，想大力地抱住她，前阵子那些不愉快都在这个瞬间消失。我不愿再像和智惟哥失联那样，失去汪琳。

她似乎被我突如其来的拥抱吓到，却还是回抱了我，轻拍我的背。我们分开的时候，我好像看见汪琳眼中闪着泪光；但她立刻掩饰过去，转而攻击我的鼻子，伸手捏住，就像以前一样。汪琳变回平常的样子，我也放心了。

智惟哥慢慢朝我们走来，汪琳玩笑似地挽住我的手臂，推开咖啡厅的门。