002Gabriel(2 / 2)
后来我和高中最好的朋友重新建立联系,之前因为重度抑郁和高中同学都断联了,我邀请了她到我市中心的公寓玩。然后不多久,我就搬离了,把公寓出租出去了。有次我回公寓整理房子,准备租给下个租客的时候。走到公寓大厅,忽然听到里面拿邮件的房间里,有人喊,“小磊。”然后一个男生回应,声音和ethan一模一样,他的声音b较特别,反正我一听就听出来了。
而且ethan的中文名有个磊字,所以应该是他没错了。反正我发现后,第一时间就僵住了,我很怕他们往大厅走,然后看到我,但还好,他们往里面电梯间走了。
这就是我和他最后一次相遇了,后来他好像结婚了,我看过照片,他老婆皮肤很好。所以我告诉自己,他果然还是喜欢皮肤好的,我这样的和他在一起肯定不行的。
所以这也形成了我后来面对喜欢男生的态度,虽然我喜欢过的也不多,但唯一承认,唯一勇敢一次是和aaron,他大概不知道我鼓起多大的勇气。但用现在流行的一句话来调侃,一时勇敢,换来一世自闭。
对了,我决定放弃aaron的瞬间,不是刚发现他黑了我手机的时候,而是我发现他让朋友上课跟踪我,坐在我身边,然后拿手机拍我侧脸照片,然后似乎很不屑,觉得我很丑,或者皮肤差。我觉得他朋友都这么觉得了,他一定也这么认为的。他可以不喜欢我,但他不能觉得我丑,这点我忍不了。我的自尊心受到了攻击,我瞬间决定放弃他了。
后来在aaron之后我也遇到过喜欢的男人,在上海上班时,我们借住办公的大厂有两个很优秀的同事,一个是销售总监,我和他以及别人一起吃过一次饭,我感觉他谈吐很有内容,非常聪明,虽然他长的很矮有点胖胖的,但是我很有好感吧。我们一起去团建,大家一起想ch0u到同事的名字要求对方做一件事,我先说我希望对方给我唱首歌。然后其他人也七嘴八舌说了自己的要求,等到他,他说了和我一样的。不知道是不是巧合,但大概70多个人,只有他和我说的是一致的。反正我觉得我喜欢他表现的有点明显,因为每次打招呼,我都会有点躲闪有点害羞。
还有一个很优秀,长的挺帅的,我们一起合作过一个项目,我之前和他线上交流就有点好感,见他特意戴上了口罩,不敢多说话,反正还是自卑自己的皮肤。后来我的leader问我,对那个男生看法如何,他现在单身,想把他介绍给我。但我拒绝了,拒绝原因是我已经有男友了,其实那会儿就是和那个gay在谈合作形婚的问题。
我很少遇到喜欢的,但每次都是亲手推开,不然就是不知道怎么推进关系,甚至是笨拙。我之前打游戏喜欢一个德国玩家,我只是看到他刺客的c作视频就喜欢上他的角se了,甚至他的刺客还是个nv号。我想和他认识,于是我想了个方法,是不是我的刺客玩的足够好,我有自己的油管频道,他就能看到了。然后我在很多地方都说,他是我玩刺客的灵感。
我感觉这个表白已经足够明显了吧,但他根本没不知道我,就算知道可能也以为我是个男玩家。所以我经常去欧服,或者测试服,结识很多德国玩家,我问他们认不认识那个刺客。最后终于有一个玩家说他认识,然后我很激动的加了他脸书,他把我加到他们一个德国玩家的群组,可那个群组并没有那个刺客,可我还是寄希望能通过他们认识那个刺客。于是我开始制作第一个油管视频,可惜还没等我继续想办法,那个刺客就不玩这个游戏了。
后来我放弃找他了,因为我刚开始玩这个游戏18岁时,他的油管显示他已经30岁了,那后来我上传视频,他可能已经30好几了,我虽然不介意年龄,但他大概已经结婚了。我看过他照片,一个很普通,有点胖的男人,但可能因为他角se给我的感觉,还有他游戏视频给我的感觉,我还是很喜欢他,虽然他长相并不x1引我。但是受他影响,我的游戏风格,我的音乐品位,甚至我一部分x格,都无限接近我了解到的他。
然后放弃那个德国刺客之后,我在游戏里又认识了一个中国的高玩,他是个什么职业都玩的很好的男人,战场也经常做指挥。我们经常一起交流玩刺客心得,有时候他会彻夜陪我玩游戏,我已经感觉我们之间有点不一样了。他会聊些他的生活,但我只和他聊刺客,聊战场,聊游戏,我总是很拘谨的打字问他刺客的问题,然后他很耐心的回答。我跟我游戏里的一个男生朋友表达了我对这个男人的好感,结果他对我说,他之前就有个网恋对象,是个学生,那个nv孩没成年他们就在一起了,现在那个nv孩去上大学了,他们分开了,但他们好像还没完全分开。
我通过我的方法,浏览了他的百度贴吧账号,确认了这件事的真相,其实我也不清楚他们分没分开,但这个nv生的存在对我来说就是不可接受的,我不想成为他另一个网恋对象。毕竟我玩游戏十几年了,从来没网恋过,如果他习惯了和nv生网上暧昧,那我不想成为他下一个对象。所以我把我qq头像的背景改成我的一堆美照,然后不再玩那个游戏了,回归现实。几个月后,我再次上qq,发现他的qq头像背景也换成了他现实里的照片,说实话挺帅的。
其实我当时也是想过我们的未来的,他也是上海的,b我大,我也挺希望我另一半将来能和我一起打游戏的。但是最终我还是放弃了。
总之,这就是我全部喜欢过的男生了,其他有过好感的还有2个男明星,一个是1940几年的一个德国电影里的男主角,还有一个是英国演员小雀斑,其他男明星都无感。想来这些喜欢的经历有个共同特点,我都没法成功进入一段感情,总是在最喜欢的时候转身离开。
反正我看了下npd和bpd的特点,好像这两种人格感情需求都非常强烈,需要伴侣格外的黏人,而我刚好是相反,我在感情里需要极大的自由、尊重和空间。我向往的感情里,我可以是至少平等,最好我可以任x的做自己,骄傲肆意热烈,虽然我的确温柔t贴,也很敏感能觉察对方的需求和真正意图,但要不要回应完全看我心情。
但面对我不喜欢的人,我完全可以用情商和理智和他们交流,我有过很多短暂的相亲对象,我会给每个人建个档案,记录他们的喜好和在意的点,他们都会觉得我很在意他们,他们说的每句话我都记着。和那个gay相处我也很好说话,因为在我眼里,他只是我孩子一半基因的提供者,仅此而已,我很明白我想从他身上得到什么。虽然我还是会介意他们觉得我皮肤差,不漂亮,但至少不会受伤了,也不会因此害怕进入一段关系。我想只有你在意的人,才能伤害的了你。
反正我觉得我不适合gabriel,我像只不会被驯服的猫,总是在变化,我身上最大的确定x就是不确定x,对于追求温顺和稳定的男人来说,我这样的绝对不合适。
在发现不会被他c了之后,我也不理他了,我感觉他也快放弃我了。就算没有,我也不会理他了,而他今天下午一直让我头疼,但后来我发现我可以通过大声说话,或者哼歌,用音波攻击大脑里的他和其他鬼,这样他就安静了很多。
总之他有病,我也还有心病,两个病人不合适在一起。虽然我现在强大又有韧x,但我想我适合一个无论我怎么作,一回头他都在那里,而不是需要我一直上去哄的男人。
昨天没写,因为前天晚上,又被c了。然后发现了事情的真相。
前天晚上,本来没被c已经入睡了,后来半夜1点多被他们弄醒了。因为我决定不和他们说话了,他们很不满意,强迫我理他们。
然后从1点多到4点多,一直在和他们拉扯,我脑子里不断分析我不合适gabriel的点,让他放弃我。可是他们没管这些,反而一直试图c我。
然后玲儿又在刷存在感,其实我也不知道是不是玲儿,反正就是一直回应我。然后又被c了,这次我改变了想法,我问他们,“难道你们c我有感觉吗,一直c我?”
结果这次他们承认了,我这才恍然大悟。
其实以前不是没想到的,只是他们一会儿一个说法,总是不敢让我知道事情的真相,反而总用gabriel的ai当借口来掩饰他们真正的目的。
他们这样5年来,一直在我身t里24/7监视我的原因很简单,他们c我很爽,b现实里v人爽。而他们又不甘心舍弃我这个x资源。所以他们还有shifts,保证我身t里24/7都有人在紧密注意我的想法。
他们也不是鬼,都是人。都能通过我的耳朵进入我的身t。我虽然不知道机制如何,但是就是能做到这样。
我也不知道他们怎么c我的,是不是通过其他nv人,但他们c我,他们是有感觉的。
至于为什么不v人,因为其他nv人不知道他们的存在,他们也不敢在现实里告诉其他nv人他们能进入她的身t。而不知道或者不相信他们的存在,某种程度上他们就不能利用她们。只有我自己发现了,他们在现实中也没和我有过接触,没有任何把柄,所以他们一直在利用我。
真相是,所有人都在利用我,所有人都不在意我的快乐和幸福,没人喜欢我。
我从来不相信他们所说的ai,不相信gabriel这么多年对我的监视和控制,无论是身t里的还是现实里的,是出于ai,没有永恒的ai,只有利益才是永恒的。
而且不要看一个人说了什么,要看他做了什么。没有这样的ai,他这样时刻sao扰我,让我没法控制身t反应,甚至思维,情绪,只是因为他想利用我,他不在意我的健康和快乐。
真的喜欢一个人,一定是希望她有的人格,健全的身t,有稳定的工作。而不是这样不尊重我的工作,不在意我健全的人格,不欣赏我的勇敢、、叛逆,只希望我永远顺从。
因为他要的,从来不是什么nv朋友,甚至不是x伴侣,而是x1g。他想要一个没有自己思想和人格,只知道在床上迎合他们那帮可怕人面兽心的帮凶的x1g。
只有这种解释才合理,才符合我的逻辑。
可笑的是,我还和他说过,我终于成了你以前希望我成为的样子,快乐、自洽、有稳定工作,健全,然而现在的他却不想要我这样了,他只看得到我的x价值。
他曾经说过,他不会再喜欢我了,因为我在他眼里只有x了。
真相是那么可怕,难怪玲儿总在我身t里笑,因为我活得真的很可笑啊。玲儿真的很残忍,无论她骗我时,还是揭开ch11u00的真相。但是,多亏了她一直让我拒绝x,我才发现哪里不对。我也知道,我不该让任何人占我便宜。
虽然我的直觉知道他们一直在撒谎,一个谎言接一个谎言,我也不相信所谓的ai,可是我真的不明白他们到底要什么。
直到昨天我才明白,没有人会一直ai你,除非你身上有他们想要的利益。
他们甚至不敢在现实里谈起我,怕留下把柄,所以他们总是在我身t里交流,在我身t里说话,导致我经常身t各处都很疼痛。
gabriel也不敢在现实里见我,我曾经在发现他在我身t里之后,提出和他现实里见面谈房租的事情,被他拒绝了。如果他真的那么喜欢我,怎么能拒绝这个接近我的机会——就像我之前约aaron出来,aaronbgabriel内向多了,却也同意了。gabriel可不是内向自卑的人,他拒绝和我见面是因为怕被我发现端倪。
因为如果他真的放弃了我,就不会大费周折,往我办公室安cha他的人进来。他总是借着aaron的名义g坏事,让我以为做这些的都是aaron。他之所以这样做,是想让我意识到我依然被跟踪,然后怀疑身t里他们仍然存在。只有我相信他们存在,他才能利用我。
他为什么对我这么执着,现实里却不敢和我见面建立关系呢?因为他只敢在我身t里欺负我,他怕现实里和我有了关系后,我会一点点发现端倪和证据,他很满意现在双面人的生活,一面似乎过的很好,有不错的工作有相ai的nv友,另一面他却那么黑暗扭曲,在看不到的地方和一群人肆意耍坏,坏的淋漓尽致。
虽然真的很匪夷所思,但现实里其实有很多细节能透露出不寻常,除去所有不可能的答案后,剩下的即使再难以置信,也是真相。就像我一直不相信他们所谓的ai,而现在知道的真相即使很残忍,即使残酷,我也宁愿清醒的活着,不愿意生活在谎言编织的ai情故事里。
但我不明白的是,他们有这么逆天的能力,为什么不能去征服世界?
却用在一个普通无辜的nv人身上。浪费了那么多人力jg力时间资源,只是为了x?
我感觉自己就像免费的妓nv,被那么多人c了那么多年。
虽然我现实里x经历很少,可能加起来不到10次,但我也不知道在虚空里,被多少人强j了多少次了。实在是太可怕了。
gabriel那天说觉得我很脏,我不这么认为,无论内心还是身t,肮脏的人都是他。
我虽然经历了这一切,但我的灵魂仍然高贵纯洁,我的身t也很g净。
那天晚上我只睡了2个小时左右,还因为被他们强j,加上真相给我很大的冲击,第二天特别特别累。回家倒头就睡,从7点多睡到今天早上7点多。
这次他们没再让我睡不着,因为我身t没感觉了,他们c起来也没感觉,虽然我不懂为什么,但只要我吃着药身t不敏感,他们就不会再来c我了,可能普通xa没区别吧。
醒来后他们很生气,生气我不敏感了,就在我身t里做各种实验,想要c控我不吃药,想要让我相信他们存在,想要让我变得温顺,让我不要那么清醒,反正我感觉自己一直被c控。
但好在我知道这都是短暂的,只要我身t没感觉了,他们很快就意识到我失去了价值。然后离开我,虽然他们还是会让几个人来守着我,看我有没有什么变化,可不可以继续被利用。
经历了这些我觉得男人太可怕了,真的太可怕了。我也觉得我对男人无感不是一件坏事,以后我想和nv人约会了,和nv人在一起就没那么多和x有关的问题了。
怎么说呢,虽然我没什么感情和x经历,但在这五年里经历的这一切,都太过真实和跌宕起伏。别人恋ai里的曲折我都经历了,别人没有的我也都经历了。我被男人喜欢过,狂热的追逐过,背叛过,狠狠的伤害过,利用过,冷暴力过,无视过,xnve过,强j过,1unj过;我也被nv人挑衅过、利用过、嫉妒过、背叛过。
我只有一个人,而他们是团伙犯罪,而且那么隐蔽,y暗,躲在见不得光的地方。他们嘲笑我单纯、幼稚、恋ai脑、为了男人落得今天的下场,但我想我并不软弱,我也不是不坚强,毕竟经历了这一切我还能变成更柔韧强大的人本身就很难。只是我们彼此的战斗力是不平等的,他们占尽了超能力的优势,这是一场一个躲在明面,而另一伙人永远躲在暗处的对抗,想把他们曝光很难。
但我想,事情一定会有转机,他们也不可能不付出代价。任何事情都是平等的,这世界上我最信奉的就是等价交换原则,你想要得到什么必须付出什么,他们会付出什么来交换,我想要的是他们血债血偿,百倍偿还,我要他们每个人的命。即使我因此落入地狱,也心甘情愿。
昨天晚上,他们又试图c我,反正我抗拒了4个多小时吧,最终成功入睡没被c。
昨晚发现,必须要我相信他们在和我za,他们才能有感觉,否则他们就是没有感觉的。
所以我才是身t的主人,他们只能祈求和我za,我不满足他们就一直试图sao扰我,想要我软化下来。
而昨天他们让我头疼时,我说,“难道你们要把我弄疯,这样我没法相信和你们za,你们也没感觉了啊。所以你们不是应该好好保护我的大脑吗?”
说完后,头疼的感觉消失了。
但身t还是持续有被sao扰的感觉,我持续的抵抗,最终他们败下阵来,因为他们其实也很费jg神,可能b我还累。
怎么说呢,他们希望我能满足他们,每晚给他们c几个小时,作为交换,他们可以不让我头疼,还能给我一副敏感的身t;但是呢,我虽然希望身t在xa中能敏感,但我不喜欢被控制当x1g,不能自己喊停;而玲儿呢,她不喜欢看到我敏感,不喜欢看到我们互相纠缠,她想早点从我身t里离开,过她自己的生活,所以她一直g扰我,让我笑,让我头疼,让我不堪其扰。
而最近我发现自己身t没那么敏感了,针灸和医美疼痛感降低了很多,不知道什么原因,但我很开心。然后也能抵抗被c了,虽然很艰难,因为毕竟他们yu求不满就很可怕执着于sao扰我。但总之,事情在向好的方向发展。
今天周六白天又有被sao扰的感觉了而,x1nyu累积到一定程度后,我自己用玩具疏解,反正我用玩具也能ga0cha0,几分钟就满足了,为什么要被这些人不人鬼不鬼的玩意c呢?还很漫长,不给我痛快。
我现在让他们没事在我身t里的时候别呆在我大脑,呆在我脸上的皮肤里,看看能不能用超能力给我修复下毛孔,给我美容。毕竟我不漂亮就容易摆烂,生活摆烂,床上也摆烂。
总之,现在知道身t里的真相之后,我被所有人利用,没人真的喜欢我。他们不在意我的长相、x格、身材、工作,只在乎我能不能躺下被c。我想我拥有被讨厌的勇气,因为他们的喜欢我也不稀罕。
反正,我再也不会给他们任何好处了,再也不会配合他们za了。即使被c,我也不会让他们有感觉。
这是我的身t,我才是统治这一切的人。但有时候也觉得很难过,为了摆脱他们,我吃药让自己长胖很多,身t也变得不敏感了,记忆力也下滑,语言表达能力也下降,这一切值得吗?本来是我的身t,我健康、聪明、勇敢、上进,可就因为他们的贪婪和无耻,我需要舍弃自己最珍贵的东西去换得更珍惜的自由,真是得不偿失。
但是,x与自由,我选择自由。
最近两天,晚上都睡的不错,因为药量增加了。但是他们的那种回应还一直在,我每个念头他们都会给出反应,依然很烦人。
药量增加的副作用就是身t敏感度下降了,ga0cha0没以前那么强烈了。
我前几天接触了x瘾这个概念,说是因为nvx1ngga0cha0没有平台期,可以一直ga0cha0,所以nvx瘾者b男x瘾者更可怕。我认同这个观点,但b较了x瘾的定义后,我觉得自己不是。
我没有混乱的私生活,如果不被他们c,我不会自己有主动za的念头。以前最长一年多没有ziwei,也没有x生活,当然那会儿也吃着jg神类药物,可能控制了我的x1nyu。但是可能因为我无x恋的原因,我对男人没什么yuwang,除了我自己喜欢的,我更愿意通过玩具疏解yuwang。而且ziwei时间也很短,大概10分钟,我ga0cha0个几次就会觉得累和满足。
我看一些nvx瘾者的自述,她们总是约pa0,最夸张24小时睡了7个男人。永远没法满足,永远需求更多。这个我完全不是,我希望身t可以平静,被挑起x1nyu也很快能缓解。
我直到感冒之前,也最多一星期只有周末ziwei大概1~2次,但需要看看po文或者av挑起x1nyu后才能开始疏解。我觉得还算很正常的频率,所以我真不是有x瘾。
我最多就是对身t敏感度有点执念,希望自己可以敏感享受xa,我也以为男人都会喜欢床上风sao的nv人。后来我身t真的异常敏感,但也开始了可怕的幻触,后来意识到可能和现实里的男人有关。
说回我身t里的人,昨晚我做了个梦,是我们办公室,有人敲门,我去开门了,却没人进来,然后我觉得自己的身t被人控制着动了起来,发现是aaron和gabriel。
所以醒来后,我问他们,aaron也在我t内吗?以前这个问题他们都回答否定,告诉我只有gabriel。
但这次我开始怀疑aaron后,他们说是的,aaron早就和gabriel合作了。
也只有aaron有那么多人手,可以安排24/7的监视你。
这实在太可怕了,虽然我觉得现实里监视我的也是aaron,但我没想到他也能进入我身t。
而且玲儿为首的这帮人,总是在演戏,扮演各种人,说话一会儿东一会儿西,没有一句实话,这种风格确实很像aaron。
或许也只是我不了解gabriel,我只看到了他正常的,想展示给我看得那面,不知道他怎么走到今天的。也许给aaron10年,他也能在现实里成为一个人物,不会bgabriel差。
但总之,他俩都在我身t里确实很可怕。
玲儿还不嫌事大,让我选择一个男人。我说我从来没喜欢过g,至于a,我以前喜欢过。但现在我只想离开他们过自己的生活。
不出所料,我决定不理他们,不被他们c后,又开始被sao扰了,各种控制,太可怕了。我只能妥协,说,那我选择和a好好相处吧。g会生气惩罚我吗?
玲儿笑的很开心,说他不会,他有nv朋友了。
行吧,以后我的故事要和a有关了。也许那个npd+bpd是a,我也不是很清楚。
但我说底线就是,我不想再被c了,玲儿说,不1,他们1只是为了让你受不了吃药,然后你就不敏感了,就不会在现实里fkaround了。
他们剥夺的,就是你享受xa的能力,因为他们都是普普通通,甚至x能力有些低下的男人。看不得你和别的男人爽的要si。
无所谓了,反正我只想身t能平静,大脑能平静,心灵能平静,可以安静的看完一本身,看完一部电影,仅此而已。