二十七（6）（2 / 2）

秋天来了，忧伤的爱结成金色的麦穗，他终于挥起镰刀。

太漫长了。忽然耳鸣声锐利，似长长的尖叫几乎刺破我耳膜，我仰起脸，情绪是淤积日久的泥沙，只等这场暴雨冲刷。

我摇着头说，我恨你。然后撕咬他的唇，直到闻见铁锈的腥甜。痛也没有推开我。

我生来就意识到自己的残缺，因为属于我最重要的部分被永久地寄存在陈年那里，如果不能得到他，独自走在世上，我会失衡，我会眼瞎心盲，我会模糊生与死的边界。哥，除了你，我别无所求。

倒在礁石和海滩的怀里，风雨剥开我们臃肿的伪装，只剩肉身的坦率爱欲的赤裸。

当我解下衬衫的纽，衣领滑下肩头的刺青，他第一次遇见它，问，我怎么都不知道，是什么时候？

你失联的时候。我笑着说，你没有发现它，是因为长大后你一直都不敢看我。

他缓缓地，沿着流淌的雨，嗅吻我的肩。

皮肤缠动间黏满潮湿的沙粒，粗糙地将我们研磨，要从毛细孔直磨到骚动不安的心底去。

这里已成世界的尽头，地狱敞开怀抱，低低呐喊我们的名，来吧，抛下前因，无论后果，在这里，无有顾忌，只有彼此。

我混沌的爱痛欲恨，旋成一场飓风，要狂暴地将他卷入自己的深处，要他彻底成为我体内的某部分，谁也带不走。

他的罗盘迷失了航向，我是他不能脱困的水域，扬帆，沉没，扬帆，沉没。

朽掉的身，极乐的魂。意识在海底着床的一霎，听见远处有雷声隆隆，庆贺我们的落难。

回到酒店房间，我们在浴室清洗彼此身上的泥污，泡沫还没冲净，我又央他与我缠绵。要做到不能做，深到不能忘。

没有风雨如注，他的肢体变得生涩，喘息更加压抑，像只受惊的兽任我予取予求。

结束后，我放开他的身体，膻气萦绕，他看着浑浊的乳清般的体液从我的腿心往下流，陡然失控，奔向一旁扶住坐便器干呕。这几日没有好好吃饭，他呕不出什么，可不能停止，直呕得脸上红红的都是泪。

道德碾滚他的关节，伦常箍紧他的脊髓，他的心灵同身体远未像他决心的那般能接受坦然地与我结合。

我打开花洒，在水雾中爱怜地看着他，哥，如果爱我使你感到痛苦，那你也要一直痛苦下去啊。

他起身到池边漱口洁面，带着歉意看我说，没事，我会慢慢习惯。

此时此地，外边的世界是一锅逐渐沸腾的粥，我却睡了数年来最忘乎所以最安逸的一觉。

醒来时，才发现陈年一夜没睡。他向海边礼堂取消预订，费用照付，但要求不要揣测声张；又向酒店预约一间会议室，用来对来宾解释致歉，退还礼金；最后坐在电脑前沉思良久，给曲越写了一封言辞恳切的邮件。

他对我露出一个憔悴的笑。我走到他身边，看了看他写的邮件，诚恳道歉，承认自己的冲动和莽撞，讲自己曾企图用一个错误来修正另一个错误，才明白如此只会酿成更大的错，表示自己会承担这件事的一切损失，独担过错，并希望就对她造成的伤害尽可能地补偿，他解释我的行为只是出于青春期后遗症的强依恋心理，矢口否认与我有既定的乱伦事实，并说我在接受精神矫正，希望她能出于同情和保护权当不知情。

看到后边我不大愉快地瘪瘪嘴，说，她不见得就能接受呢，真心喜欢你的人，伤了心可不好修补吧。陈年不可置信道，怎么会？我说，你看不出她喜欢你，正是因为她对你的喜欢有着相当的程度。陈年由此十分懊恼，我却冷酷地讲他活该，虽则我更有错，过后又安慰他道，好啦，谁活着能不犯错？我会陪你弥补的，只不过你犯下最大的那个错不许改。

他从疲惫里挤出纵容的笑，对我说，只要你答应我一件事，我知道你无所谓，可我们没必要给自己的生活增加多余的风险，尤其母亲，她承受不住，别让她知道。

当然。我向他允诺，又俯身拈起他眼睑下一根掉落的睫毛，打开临海的窗，任风吹走。忽有成群的白色海鸽掠过天际，太自由。