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我在十六岁那年强迫他和我接吻，成年那年强迫他和我发生关系。我没考虑过他的感受，因为他不善言辞，像沉默的海，于是我便以为我是茫茫大海里的唯一一艘小船，他可以包容我的一切，可是直到我哥自杀，直到他死在我面前我才知道，我也曾是害死他的人之一。虽然他的遗言是他也很爱我，我并没有错，可是我觉得如果我不强迫他一切都会好很多。

至少，他不用一边愧疚一边迎合我。

爸妈崩溃地问我是不是知道什么，我摇了摇头。他知道我所热爱我所讨厌的一切，我却对他一无所知。我知道他的生日是五月二十六号，然后呢？都不知道。我作为年下者竟然如此自以为是又持宠而娇。

他下葬那天我才接受了这个事实，此前几天我一直不能脱离自己的幻想。那天雨不大，但不带雨伞也还是会被淋湿。我像往常那样出了门，被淋湿才发现再也不会有人惦记着给我撑伞，这明明是曾经那么理所应当的小事。

墨绿色的松柏，雨好像蒸腾起了一层薄雾，或者是眼眶起了一层薄雾。墓园里除了我空无一人，那么寂寥。坐在墓前我还有点恍惚，看着手里已经老旧生锈的铁戒指发呆。他其实很排斥公开我们的关系，但他一点都舍不得不对我好，这对戒指是在我强迫他接吻的不久后他亲自给我们带上的。

你送给我的戒指生锈了。

我手上的这枚戒指被雨水打湿后，又被我浑浑噩噩地埋进土里。我似乎祈祷着生同衾死共穴，但是我还有爸妈。他们对我太好了，好到我没办法一走了之，让他们没人照顾。于是我只能这样幻想着和庄应北合葬。

我开始想庄应北的死因。大概是被校园时霸凌和前段时间别人用我和他的事威胁他吧，又或许是大学的时候制药事故，导致他毁容见不得人？

他以为自己瞒的很好，他想让我做他无忧无虑的弟弟。可是我早就知道了，我以为他会来找我商量，会寻求我的帮助，可是他用了最有用也最无能的方法解决了一系列丑事。

他去死了。

庄应北是个胆小鬼。他以为我不知道，事实上我深知他的怯懦和无能，我也知道他爱我。

庄应北是一个那么爱我的胆小鬼。他自己觉得自己没用，可我不会嫌弃他。

恍惚间眼前的天地开始倒转，我有点困，好像躺在了泥土上。雨天潮湿和舒服的气息钻进来，我有些怔怔地在想，他这一生，我们的所有，都真是有够悲戚。