被亲情绑架的选择（1 / 2）

从小到大,就是一个不断遇见看见,颠覆社会教导的道德观的一个过程,最後终致打破而自立

当我看开的事越多,就越不强求,人也就越加淡然

奇妙的是,我才人生37就已经经历了大风大浪五度拍打,印象中除却幼年,就没有安生日子能持续超过2年,总是在浪里

是不是能看开的人命运就注定越能拍打?

人生嘛!总是这样,总是有b你好的人,也有b你更惨的人这样一b,自己的人生就都是平凡

教大家一个小技巧,觉得不幸时就去看看更不幸的人会感到幸好的美好,学习知足和珍惜,就会常乐

大道理总是真理,当能t悟之时,就会说出和前人一样的话,笑

不过我还是有不甘心,在这个安全的社会,有很多足以毁灭人生的黑暗,那些个似乎不平凡又异样常见的社会现像,我看见,我遇过,现在还正在各处发生,每个人只能视为平常?只能依靠自己吗?为什麽?

一定有可以减少受害者的方法吧,我想把他揪出来

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那年,我18岁,高职最後一年以黑马之姿考上理想的大学

此事是我最後一次的毅力大爆发,却因远在台南家里没钱被家人否定,家人轮番用温情攻势打动了我为了家人,我选了在家乡的低分大学,和我的志愿科系相差甚远,让我一年的努力白费

这件事成为我人生中最後悔的事之一,後悔没有为自己的人生积极争取,我的牺牲换来家人的无感,没有人记得,没有人知道我牺牲了什麽,我上哪一个大学对我家人都无所谓,却改变了我一辈子,踏入跳不出的泥沼,此事我後悔了数十年才得已看开这是後话

既然决定留下,我也就踏实的规画,因在家乡念书,闲闲无事的暑假,我积极的考机车驾照,还计划了第二次打工,希望开学後也可以自己负担生活费,减轻家人的负担

第一次打工,高中半工半读,想帮忙家里,找了派报举牌发传单,遇到了个对我g肩搭背,嘴上楷楷油的老板,我像哥们一样对他,也就觉得似乎没那麽严重他常找我诉苦他被劈腿的恋情,有时也挺同情他的因交情被分配到较轻松的工作时,还会感谢他

因单纯而无感,我不懂男nv的分界,我觉得自己和男x拥有一样的力量,能做到一样的任何事,所以我不懂得惧怕和避嫌

第二次打工,懵懂的我就此迎向荆棘路的17年人生

荆棘,因为每走一步都痛原本以为以前重男轻nv,被霸凌,想不开够痛了,振作起来的新开始就要来了,才知道那些只是鹅卵石,是人生为了朝向荆棘所准备的舖垫振作只为更好的迎接,挺讽刺

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我在家附近的一间连锁超市当上架工读生,一天做4小时,周休二日

当时正值青春期的尾巴,脸上的痘疤未消,还不时冒出新的青春痘,皮肤好不到哪去,单眼皮带粗框眼镜,就一个普普通通的路人可赞的是,高职留了一头自然卷长发,前不久去烫直,还真像瀑布一般柔亮,我自己也相当喜欢

想起自己国中假小子的样子,高职全nv生班,我的行为也像男生一样保护姊妹们,没想到一毕业却为自己整了一头这样nvx特质强烈的造型,象徵新的开始,和对谈恋ai的期待

虽然我没谈过恋ai,高中陪着同学约见网友,看着表姊男友一直换,耳闻别人谈恋ai的八卦,对恋ai向往又好奇

现在想想,那就是一种青春奇荷尔蒙的x冲动

工作没几天就被教导我的组长特别照顾,大概一两个礼拜之後才知道他在追我,因该不算愚钝吧?这是人生第一次有人要追我,在对恋ai憧憬的这时可以说很惊喜,无关乎他个人

能被人喜欢是一件很开心的事,充满好奇,那种若有若无的害羞和心动,可以窃喜一整天的愉悦,暧昧的眼神交流,偶而的肢t碰触,对方尴尬僵y的有趣行为这时只要对方不是入不了眼,过份讨厌,似乎都能产生粉红泡泡,不管他是怎样的人,也不管自己有没有喜欢对方这就是青春期吧,从身到心都在求偶

後来知道,不是每个人的范围都可以这麽宽,只因我本身就是可以从相处中培养感情的人,长相对我来说不看重,喜ai我,对我好才是重要的

组长其实也像个半大的孩子,他23岁,只念到高中就出来工作,没有要再升学的打算我们那时还是有些人不会念大学的,不像现在基本学历是大学

他追我的过程,很ai小小的恶作剧,偷偷玩我的头发,戳我一下然後蹲下,故意在我身边绕,旁敲侧击我的作息,我动作慢他帮我补货,我打破酒他帮我处理退货,让组长的职权发挥得淋淋尽致,这让其他工读生挺小瞧我,而我也很不争气的工作能力实在不怎样

那时我喜欢去公园快走训练自己t力,他常常陪我去,变成河堤散步常不经意的就来牵我的手,我总是闪闪躲躲,看似一种害羞乐趣,实是拒绝我觉得关系不明,牵手太过亲密甩不脱几次後,也不敢明说,说服自己配合一下

这段时期说说笑笑,暧昧又欢乐,有时他能背着我走一段路,证明他的t力,我那时可不轻,应该有53kg,确实觉得他人不高不胖却很厉害

他长得浓眉大眼,不是帅的也挺清秀人不坏,有点痞痞的,很容易脸红,害羞了就会像机器人一样走掉,其实有点可ai,也满细心t贴,工作能力不错,感觉很可靠,应该可以信任

我不讨厌他,但也没有到喜欢,就欣赏,还觉得很有趣我t会到谈恋ai的喜悦和期待,被人喜欢的感觉真好,第一次被人如此重视过

既然不讨厌那可以交往看看,我就是如此简单的想

他有车,第一次坐他车去兜风,车上他让我做他nv友,第一次我主动握起他的手,我答应了,那天他出奇不意的吻了我,非常单纯的唇碰唇

我不知所措,进展太快了,没有心理准备,但他是我男朋友了,有了这合情合理的头衔,就有了信任,似乎做什麽都合理,只是时间问题我虽然不习惯,也要试着去接受对方才是打开心除去不安,充满好奇的去t验

我满脸通红像猴pgu,看了久久才提醒自己要闭眼,原来这就是接吻阿,虽然就是单纯的触觉,没有想像中触电般的感受,但心跳如擂鼓,这是我的初吻

我以前就想好,初吻一定要自己主动,所以他送我回家,下车前,我再度主动快速的吻了他一下,就开门甩门逃下车,让他甜蜜的下一秒心疼自己的车好久

这短短不到一个月的追求,应该是最美好,让我嚐到谈恋ai的甜

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确定交往的第二天中午,我先下了班,等他,想着可以相处一下再回家,反正回家也没事可做,我本就喜欢自己到处晃悠,最喜欢的是去顶楼看书,晒晒太yan看看远景,只要不是晚上家人也不太管我,毕竟他们全心只在自己和弟弟身上,大人自己的烦心事就痛苦得忙不过来了

他下班给了我一顶安全帽,"去哪?""我家""你自己住?""不是,刚上完大夜我很累""那掰掰""陪我"

被这样大眼睛看着,我说不出不,而且我回家也没事,是说累了不好好休息拉着我做什麽呢?心软,好吧

他是单亲,跟妈妈,哥哥住在一起

突然要去他家让我有些紧张,这麽快见家长好吗?我没什麽概念,礼节也不懂,但他很希望我去呢,我又没事怎麽忍心拒绝他呢,去就去吧,乖巧的打声招呼就是

可以说,我没有什麽危机意识,不过去拜访朋友的家和家人,是要担心什麽?又不是单独两人,而且才刚交往,虽然不知道男nv朋友的相处该做些什麽,但是是可以信任的人对吧,又不是不能g0u通,他给我的印象也跟强势搭不上边

对於连纯ai都没谈过的我来说,第一次谈恋ai不是该从纯ai开始吗?一步步深入内心,再触碰r0ut,对於x我也不是无知的,不过起码先了解对方,这不是正常的吗?

重点是,我们才交往第二天阿!不可能发生什麽吧,我是根本连想都没去想到的

看来我对ai情进展的速度错估得离谱,对方可不是毫无经验的草食男,而是批着羊皮的狼

对於x,我启蒙的特别早,但是知识不全,因为那个年代根本没有x教育

幼稚园和国小三年级以前,我都和小我一岁的弟弟一起洗澡,在洗澡中发现,磨擦sichu会有舒服的感受,就像抓痒一样舒爽弟弟虽然x器长得不同,也有一样的感觉,我们就常常好奇的一起玩,就像平时一起玩玩具一样

我有个可怕的阿公偶而回家时,就会买很多好吃的在客厅光明正大的看ap

有时候阿公心情好会给我们一些好吃的,那些蛋糕冰bang牛肚可都是绝对的奢侈品,我们平时跟本见不到,所以虽然有点害怕阿公,但是阿公只和阿嬷打架,从没打过我们为了好吃的,看脸se靠近卖乖的勇气还是有的

小孩真的很好奇,阿公看ap时会赶我们走,我和弟弟就躲在神明桌的拐角偷看电视

一开始完全不懂萤幕上一坨r0u的意义,後来看懂那是人类的身t局部,再来发现和自己还有弟弟的sichu长得很像

我们的洗澡游戏开始变调,学着影片中互相磨擦,真的很舒服,难怪影片中的人叫得很享受的样子

我和弟弟玩了一阵那样的游戏,最後被妈妈发现,我们被妈妈罕见的用竹子毒打一顿,不准我们再一起洗澡为结束

那时候我心中对x这件事产生了很大的y影,原来那是一件严重的,肮脏的,错误的事,但是,为什麽呢?

对於不了解的事就想明白到底,是我的个x,好强又固执所以在妈妈没有解释只是禁止的情况下,我还是时不时偷偷的带着沉重罪恶感的关注和实验

那时到处都是野狗,时不时看到狗在交配,大人有时会朝牠们丢石头赶走,但又听说如果强迫分开狗会受伤的,大人真残忍

我知道那些狗在和ap中的人做一样的事,做完就会生宝宝自然课的动物昆虫介绍偶而也会有交配的图片,有时看见,心中会有异样的感觉升起

明明是大家都会做的事,为什麽大人可以小孩不行?

我弟弟很乖,他也没说不喜欢,所以我找他做实验,t1ant1an耳朵和肚脐脚趾什麽的,持续满足我探索的好奇心,随着年龄变大,越来越忙,也就不了了之了

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国小对於功课好人缘好的人,我是很欣赏的,欣赏就容易变成暗恋,没想过交往,纯粹就是喜欢对方,不明白恋ai和x的连结

那时暗恋的人有男生也有nv生,男生默默喜欢没有交集,nv生以朋友之名相处,感情似友情又更多些依赖,我心甘情愿的付出所有,可惜没得到相对应的重视,所以我明白感情不是对等的,是勉强不来的

国中时,那时的x教育只有同学间流传的ap和a漫电脑刚在普及,我爸正好是电信局人员,拥有第一手的3c,学校也有电脑课,我学会了上网